اكتشافات متأخرة

كن حذرا ياصديقي وأنت ترفع الغطاء عن الذكريات، فقد تفاجأك رائحتها العطنة، فالذكريات تعطب كما الفاكهة عندما تمنع عنها الهواء!

لم أقصد أن أكفن ذكرياتنا معا بتلك الطريقة غير الصحية، فقط.. حاولت تغطيتها كي أعبر بسلام فوق تلك الهوة التي كادت تودي بحياتي، وربما لم تكن لتنجو بحياتك أنت أيضا.. فلنقل إذا أني انقذتنا معا على حساب الذكريات!

ما قيمة الذكريات في مقابل حياتي؟ حتى لو لم يكن لها طعم أو رائحة!

أتدري.. كان بودي أن أحكي لك عن تلك الأوقات التي أسرفتها في محاولة تشذيب ما قد "كان" ليبدو أجمل كلما مررت به، أو ربما عن حركاتي البهلوانية من أجل الحفاظ على توازني دون أن أسقط أو عن دوراني وسط دوامات من الأفكار مشحونة بأسئلة درويش: لماذا؟ وكيف؟ ومَن؟؟

مَن أنا لأظن أن ذلك قد يحدث فرقا بالنسبة لك؟

أنا التي تكتشف في وقت متأخر أنها لم تكن سوى عبور خفيف فوق روح مثقلة غير عابئة بالراحلين.

لا ألومك يا صديقي.. فات زمن الملام..

ولم يعد مناسبا لكلينا.. أن نحكي أو نتذكر..

فقط.. أغلق قوسا فتحته أنت دون أن تدري.. وتركتني أحاول مليء فراغه وحدي. 

محبوس وسط حواجز.. بطلت تعافر عشان تكسرها..

بتكتشف إن تكسيرها بيطلع طاقة براكين جواك.. بس بيسيب وراه هدد وتراب وعفار 

استسلامك في اللحظة دي بيتحول لانتصار  على الحياة الي ما سيبتش قدامك غير خيار من اتنين ياتمد ايدك وتهد حواجز ما بتخلصش يا تتعلم تعيش في إطارها.

هتطاردك احلامك عن براح بتدور عليه.. لكن لما هتزهق منك هتسيبك وتطير..

لحظتها هتعيش في أمان.. 

توحد

الحكاية.. 

تغويني برتمها الهاديء.. 

تستدرجني إلى بحرها المظلم وتلقيني هناك دون طوق نجاة.. 

أغرق في الحكاية التي تحيطني بتفاصيلها.. تنزع برفق برفق.. ملامحي.. تتلبسني أرواح شخوصها.. فأكون في لحظة الذروة أنا البطلة  أعافر كي أحافظ على شيء مني أنا البعيدة تماما عن موقع الأحداث.. لكن أمواج الحكاية دائما أقوى.. تلطم وجهي فأغرق.. يجذبني القاع.. استسلم لاستعيدني..

لا أتذكر سوى ما تقوله الحكاية.. فأتبع علاماتها دون أسئلة.. علها ترشدني لنهاية تنجيني

في العمق.. لا أعرفني.. 

أتجاهلني

أنساني

أموت

فأحيا

بثقل في الروح.. ييتوق لحكاية أخرى تغرقني 

سمكتي

مزاجي متقلب دائما مؤخرا لم يعد في استطاعتي عدله.. وكلما كان مزاجي منقلبا كلما زاد ضيقي بالسمكة التي لازالت تنضال لتعيش في ظل قمعي لها.. أنظر لها واتسائل إذا ما كنت على قيد الحياة.. فتخرج رأسها من الماء عندما اقترب لأرى حركتها لتنبهني أنها لم تأكل منذ أيام.. أضع لها الأكل وأفكر غدا سأغير لها الماء .. وهذا الغد يصبح في الغالب شهرا

أفكر لماذا تقاوم الموت بكل هذا الإصرار صديقاتها تركنني وذهبن منذ أشهر وهي لا تزال هنا منذ ما يقرب العامين.. أحب أن أفكر أن علاقة ما تربطنا.. أنها تشعر برغبتي الخفية في وجودها حولي.. بسكونها الدائم.. وحركتها النسابية.. باهتمامها المؤقت بظلي "عندما تكون جائعة فقط" بدورانها اللانهائي في الصندوق الزجاجي غير عابئة بدوران عقارب الساعة.. وأحب أن أفكر أني أحبها رغم تذمري الظاهري بها.. أحب كونها هناك في الركن.. لا تطلب مني شيءا سوى بعض الحبيبات التي انثرها فوق مائها كلما تذكرت.. فابتسم من أجل علاقة محددة المعالم وقليلة التكاليف. 

المتفهمون

يزعجني أبطال الأفلام والرويات أيا كان طابعها، فهم على الدوام قادرون على التفهم الذي يصل لحد كسر المنطق في تقبل ما هو مطروح أمامهم من أجل أسباب تدوسها اقدام الحياة اليومية التي تستهلكنا

يواجهون الإختلاف الذي يحرص كاتبو تلك المعضلات على جعله واضحا حد الفجاجة، يصمتون، ينزوون، ثم فجأة ودون أن يخبرونا كيف توصلوا إلى ذلك، يظهرون على وجوههم الإبتسام معلنين قبولهم لهذا المختلف دون أي ضغينة ودون أي إشارة إلى ما قد يشوب هذا القبول من عكارة.

ليتركوني هنا، وسط زحمة الألوان المختلفة التي تحاول أن تلطخ الجدران لتنال القسط الأوسع منه، غير قادرة على ذات الفعل السحري من إرتداء ابتسامة واسعة وتقبل المختلف/الآخر، مملوءة بحقد غير مبرر على هذه الشخصيات التي كفاها وجودها في الفراغ الإبداعي من أن تكمل الطريق في غير مسارات مرسومة في أفق المثالية الصرفة.

أكاد أعترف بأني محبطة، ولا أرغب في فعل ذلك، الإعتراف بالنسبة لي عملية شاقة، لا أفضل الغوص في برميلها, لكني حقا محبطة، لا أملك سوى ابتسامة محايدة.

أكره الصيف

الصيف لزج ليس فقط في جوه الذي يطبق على أنفاسي فتظل فكرة وجودي تحت الماء هي المسيطرة على مخيلتي طيلة النهار، ولكن لأنه يترك الوقت الكافي للجميع لأن يطبقوا على روحي، الجميع فرغ من ركضه خلف نفسه طوال الشتاء، وقف ليستريح في الصيف، ليبدأ في تأمل الآخرين، ليحسب مكاسبه وخساراته بناء على ما حققه غيره.

..

الطريق

الطريق طويلة.. وأنا تعبت

لم تعد بي طاقة لاكمال السير لأميال إضافية كلما قطعت منها شوطا تتضاعف البقية وكأنها إحدى الألعاب الإلكترونية.

أحاول أن ابدو منطقية فأبحث عن بداية الطريق وأسأل نفسي بحيادية عما اذا كنت قد اخطأت في اختياره، يفاجئني الطريق بتحولاته اللامنطقية فأنسى الأسئلة وأعاود التأفف من طوله.

احفاظ على ايقاع خطواتي في الطريق، اخشى ان توقفت قليلا ان يدهسني قطار الوقت.. فأطارد شهيتي للركون قليلا إلى جانب الطريق.

أشعر بوطأة الطريق على جسدي وكأننا تبادلنا الأدوار، فأضحى هو الماشي وأنا المنبطحة أرضا.. أحاول التخفف من أحمالي فأرمي حلما وربما اثنين.

أشاغل نفسي بمحاولة فك شفرات العلامات التي أقابلها والتي أعلم مسبقا أنها محض خيال، مل اللعب هناك على بعد الطريق فاقترب قليلا.

فالطريق طويل.. وأنا...