شتي .. يــاسمـيـــن

ارتجالة

2012-02-13T06:46:00.000-08:00

أنتقل بخفة بين المربعات التي يتشكل منها مدخل البيت، رائحة القرنفل تخترق روحي .. فأفرد ذراعي على اتساعهما وألقي بجسدي على العشب الأخضر ..

أفتح عيني بمجرد ارتطام جسدي بالأرض لأجدني على الأريكة في "غرفة الجلوس"، صوت مذيعة نشرة الأخبار الحيادي يربك مخيلتي التي لا تزال رطبة بصور الحلم، أقرر أن أخفض صوت التلفاز بدلاً من إغلاقه، وأخلع نظارتي وأعود مرة أخرى للنوم .. يخطر لي أني أصبحت تقليدية في أحلامي حيث لا يوجد سوى خيالي القريب عن بيت متسع بحديقة خضراء، يخطفني نوم ثقيل بأحلام متداخلة يركض فيها كل من عرفته في حياتي بفزعٍ لا أفهمه، أفتح عيني بعد زمن الحلم الطويل لأجد ذات المذيعة بأحمر شفاهها اللامع تقرأ بلا تعبير أخبارًا لا تحمل أي جديد!

أتطلع إلى شاشة الموبايل لسبب خفي أو ربما عادة قديمة ورثتها من زمن الانتظار، أتطلع إلى السماء من النافذة فوقي وأغمض مرة أخرى ..
أشعر وكأني استيقظت بقرار سريع، أقفز من فوق الأريكة.. اتجه مبـاشرة إلى باب الشقة أفتحه وأنزل الدرج بسرعة.. في الشارع الخالي يتملكني الخوف ... أحاول أن أتذكر سبب نزولي إلى الشارع في هذا الوقت وحدي، أبحث عن طريقٍ للعودة ... أشعر بالضياع ... السقف وصوت المذيعة والسماء المائل لونها لحمرة غريبة!
أقف تواجهني المرآة الكبيرة على طول الحائط أمامي فأتحاشى النظر إليها .. يزعجني شكل شعري غير المرتب فأحاول تسويته، الكلاب تنبح بفزع فيرتجف قلبي، أحاول تجاهل الفكرة، أنظر للسرير عن بعد أحاول أن أسلم جسدي .. لكني أتراجع!

لمزيد من النصوص المرتجلة لأعضاء جماعة مغامير الأدبية أنقر هنا ارتجالات مغامير

خيالات

2012-02-09T06:09:00.000-08:00

أكون معه، كأني لم أتركه لحظة، أرفع رأسي إلى وجهه الذي يعلوني بعدة سنتيمرات، أراه ممتلئا بالثقة في بقائنا معا، ، وأفكر "كنت فين؟"، جولتنا وسط الكتب المتناثرة حولنا دون أن تتضح عناوين أي منها، تلهيني عن شوقي الذي تفجر في لحظة ادراكي أن ذلك يحدث.. لكن ما يلبث أن يتسلل هواء الليل البارد إلى جسدي، أحاول التدثر بجاكت ثقيل أرتديه، يخطر لي أن جسر الكتب الذي نحاول ارتقاؤه كي نعبر بحر الآلام لن يقو على التماسك تحت ثقل خطونا.

أداري أفكاري كي لا تقرأها عيناه الشغوفتان بي وبالكتب، وأبتسم وأنا ألقي نكته لن تضحك سواه، يدفعنا مرور الوقت ناحية الافتراق، يرافقني دون سؤال كما اعتدنا حتى نصل إلى مكان يأمن علي فيه.. نتحرك في شوارع مضاءة بقمر مكبل بالسحب، توقفني جملة "ماعدش ينفع"، فيسحبني من يدي التي يصدمها دفء كفه.. تلوموني نفسي فأرد لها لومها.

أحرك جسدي ببطء، تهتز الصورة أمام عيني، وتبهت الألوان الغامقة، يخفت صوته الذي بدا لوهلة لآخر يشاركه الغياب، أقرر أن أخرج وأنا في طور الحنين، أفتح عيني بابتسامة!

27 يناير 2011

2012-01-27T01:37:00.000-08:00

كان يوم 27 تحضيري أكثر منه تفاعلي مع الحدث، كنا نحاول أن نعرف من من القوى السياسية قرر أن ينزل، كنا نتعلم كيف سنتصرف أثناء ضرب الغاز، التعليمات التي بدأت تنتشر عن حل الخل والبصل والكوكاكولا التي تغسل بها العين.

كنت أشعر يومها بشعوري طفلة بليلة العيد، مرتبكة أحاول أن أجهز ما سأرتديه، وما سنأخذه معنا دون حمولة تعيق الجري، لم أخبر أحدا من أهلي، كان الأصدقاء جميعا في نفس الحالة، قررنا أن نلتقي في وسط البلد، كنا أنا وزوجي وحسام عبد اللطيف وأحمد الحضري وأحمد عبيد ودينا الحصي، كنا تأكدنا أنها ثورة، تحدثنا عن احتماليات ما سيحدث لو خرج الناس حقا في جمعة الغضب ماذا ستكون ردة فعل النظام، توقعنا أن الشرطة ستفشل في التعامل مع المتظاهرين مما سيستدعي نزول الجيش، وكانت "حسبتنا" أن الجيش لن يطلق النار على الناس، إلا وحدات بعينها شتضرب مجموعة ليرتدع الباقي.

حاولنا الدخول على الانترنت من هواتفنا المححمولة لكن لم نتمكن، فاكتشفنا أنه تم قطع النت نهائيا، وتوقعنا قطع الاتصالات في اليوم التالي لذا حرصنا على أن نتفق على مكان وزمان اللقاء بالتحديد.

المضحك أن القهوة التي جلسنا عليها غالطتنا بشكل مثير للريبة في حساب المشروبات، دفعنا ونحن نردد أننا سنأتي غدا لنتظاهر أمامها وسنردعه على ما فعله معنا، تحركنا في الشوارع التي كانت تمتليء بسيارات الأمن المركزي، ومجموعات من الشباب تتحرك وهي تردد "لا إله إلا الله"، كان الجنود مكدسين في السيارات الزيتي الكئيبة ينظرون لنا بتوجس، وننظر لهم شزرا.

التقينا في الشارع بمحمد طلبة، وكان لابد أن نفترق، هنا نظر أحمد الحضري إلى وجوهنا وقال: "بكرة هيبقى بجد، لازم نبقى عارفين ده قبل ما ننزل عشان كل واحد ياخد قراره"، لوهلة ساد الصمت بينا، ثم تناوبت التعليقات بين الجد والهزل، لكن الفكرة خلقت تصميما جديدا للمضي في الثورة.

أنزلنا أحمد عبيد في المريوطية في شارع الهرم وكان لابد أن نرجعنقطع مسافة في شارع الهرم كي نصل بيوتنا أنا ووليد ودينا، في الشارع كانت الحالة غريبة جدا، سيارات الأمن المركزي منتشرة بطريقة مثيرة للريبة، متكتلة عند الطالبية وجامع السلام بعدها بشوارع، علق سائق الميكروباص: "أهو المظاهرات بقى وتكسير العربيات"، لم نحاول أن نعلق ونتحدث عن السلمية اكتفينا بـ "حسبي الله ونعم الوكيل"، كانت ليلة غريبة لا أدري كيف نمت لكني فعلت حقا، لتوقظني شمس الثامن والعشرين من يناير، لأشهد جمعة الغضب.

26 يناير 2011

2012-01-26T03:28:00.000-08:00

في فجر السادس والعشرين من يناير الماضي، كنت أنا وزوجي نقطع شارع الهرم في محاولة لإيقاف تاكسي كي يأخذنا إلى المنزل، كان وليد عائدا من الميدان بعد أن قضى معظم ساعات الليل في أحدى شقق ميدان التحرير التي فتحت ابوابها للثوار الذين احتموا بالعمارة من بطش الأمن المركزي ولم يستطيعوا النزول إلا مع آذان الفجر، كنت أبيت ليلتها مع صديقتي في فيصل، مر علي وتحركنا سويا، مع دخولنا البيت بدأ يحكي عن شعوره الذي لم يتخبره من قبل الغضب والإهانة، صليت الفجر ودعوت أن يمن الله علينا بثورة مكتملة تعيد كرامتنا ونمنا، استيقظنا متأخرين تقريبا بعد آذان الضهر، كانت السويس قد زاد اشتعالها وتجمهر أهلها أمام المشرحة احتجاجا على سقوط أول شهيد في الثورة.

الشباب على الفيس بوك كان يتحدث عن مسيرات تجوب الشوارع، اتصلنا بأصدقاءنا، واتفق وليد معهم على أن يلتقوا في وسط البلد، طلب مني ألا أنزل في ذلك اليوم لأنه لا يأمن العواقب.

كان قد تم حظر الفيس بوك، لكن شباب الثورة كانوا قد جهزوا طريقة اختراق الحظر قبلها بعدة أيام تبادلنا البروكسي الجديد من خلال الإيميلات ودخلنا الفيس بوك، يومها كنت عند أختي ومعنا أمي، سألوا عما يحدث أجبتهم أنها ثورة، لم أخبرهم أني شاركت بالأمس وطبعا لم أخبرهم أن زوجي الآن هناك، حاولت أن أنقل لهم صورة متفائلة، لكن خوفهم من الموت والدماء كان أقوى، حتى أن أختي خشت على طفلها ذي الأربع سنوات، عندما رأتني أسجل له فيديو يردد فيه خلفي "الشعب يريد إسقاط النظام".

وليد كان يتابعني على التلفون، يتصل يخبرني بتحرك المسيرات التي كان يتم تفريقها وتعاود التجمع في شوارع وسط البلد المختلفة، كنت أنقل عنه على صفحتي على الفيس بوك تحت شعار "شاهد عيان"، كنت أشعر ليلتها بغليان البركان وبدأنا تداول صور الدعوات لجمعة الغضب.

هواجس

2012-01-10T07:00:00.000-08:00

أرغب في التخلص من الحكي الذي يلطخ كتابتي يلطخ حياتي

أرغب في التخلص من الصوت اللعين الذي يتحدث دوما في عقلي عن أشياء لم أرها من قبل لكنها تبدو أصدق من الحقيقة، ذلك الصوت الذي يعقد مقارنة دائما بين ما هو كائن وما يجب أن يكون.. ويتركني معلقة في حبل سؤال لا إجابة له.

أرغب في أن افك أسر قلبي من تعلقه غير الإنساني بكل ما هو إنساني

****

أستعين على الحياة بالنظرية..

أبني نظريات ثم أهدها وكأني ألعب فوق شاطيء أحاول أن ألصق الفشل في النظرية متجنبة القول بفشلي لا لسبب سوى أني أحاول التخلص من عادتي اليومية في جلد ذاتي.

أنا أحاول التخلص من بقايا البنت الحالمة التي لا تزال متعلقة بطرف ثوبي تلك التي كانت تخطو في الحياة بعنجهية الفاعل دون أن تلحظ أنها مفعول بها

الوقت الذي أسرفه في التفكير في طريقة عيش الحياة والاندهاش من الهوة بين ما هو في رأسي من اوهام عنها وما هي عليه بالفعل لا يترك لي الوقت كي أعيشها حقا، وهو ما يقذف في قلبي الخوف الخوف الأزلي الذي يوقطني بالليل أواجه نفسي الهائمة في الملكوت بسؤال واحد: هل اعيش الحياة كما أريدها أن أنها تتسرب من بين يدي دون أن أشبع منها؟

اعتقال لحظة هاربة يبدو ذلك الحلم الوحيد الذي أحيا لأجله

إلى عم صلاح جاهين في عيد ميلاده

2011-12-28T05:27:00.000-08:00

دخل الربيع.. فتشت عنك يا عم صلاح.. الربيع الذي بشرت به وحذرت منه وضحكت له وبكيت عليه، سألته عنك.. فلم يجبني، شعرت بالفراغ الذي تركه غيابك في المشهد المزدحم بأبطاله، لامس الربيع حيرتي فترك لي بدل وروده إليك كتاب رباعياتك فكان رفيقي المخلص في درب الوطن الطويل.. ورحل! تركني أبحث عنك في وجوه البشر الذين تذكروا هذا العام أن لهم وطنا يعيشون فيه ولهم حق يبحثون عنه مسترشدين بحكمتك الخالدة التي تقول:

شاف الطبيب جرحي وصف له الأمل

وعطاني منه مقام يا دوب ما اندمل

مجروح جديد يا طبيب و جرحي لهيب

ودواك فرغ مني .... و إيه العمل

والعمل كان إعادة صناعة الأمل، ولم يكن ذلك ممكنا سوى بالدم، الذي سال في الشوارع معلنا نهاية أيام الاستعباد التي بشرت بها: إقلع غماك يا تور وارفض تلف.. إكسر تروس الساقية و اشتم وتف

كسرنا تروس الساقية وكسرنا معها الخوف الذي كبلتنا به السنوات الطويلة، وكسرنا القاعدة التي تم تلقينها لجيلنا وما سبقنا من أجيال عن أن "من خاف سلم" وأن "الحيطة" دائما هي ملاذنا الآمن مادمنا ملتزمين بها.. كسرنا الطوق وشبينا وأعتقد أنك سمعت هتافنا فأجبتنا:

سمعت نقطة ميه جوه المحيـــــــط

بتقول لنقطه ما تنزليش في الغويط

أخاف عليكي م الغرق .. قلـــــت أنا

ده اللي يخاف م الوعد يبقي عبيط

لنلاقي وعدنا المكتوب في الميدان الذي غنيت له منذ عقود، فكانت الثورة التي أعادت لمصر الروح فصرخنا من النشوة رغم قسوة الأيام:

صورة صورة صورة كلنا كده عايزين صورة

صورة للشعب الفرحان تحت الراية المنصورة

صورنا يا زمن يازمن صورنا

هنقرب من بعض كمان هنقرب من بعض كمان

واللي هيبعد من الميدان اللي هيبعد م الميدان

عمره ما هيبان في الصورة

اتحدت صفوفنا واجهنا أمواج الموت المتتالية، وأمواج القهر السلطوي والشعبي لفكرة صدقناك حينما نطقت بها في عرض أشعارك:

خوض معركتها زي جدك ما خاض

صالب وقالب شفتك بامتعاض

هي كده ما تنولش منها الأمل

غير بعد شد وجذب أوجاع مخاض

وكان مخاضا صعبا برغم البشاير التي حملتها لنا أيامه الأولى، ربما لازلنا نعاني أثره حتى اليوم، لكننا لم نهزم ولم ننكسر، تحملنا خسارات الأرواح في سبيل الحياة لوطن عشت عمرك تتغنى باسمه

على اسم مصر التاريخ يقدر يقول ما شاء

أنا مصر عندي أحب وأجمل الأشياء

باحبها وهي مالكه الأرض شرق وغرب

وباحبها وهي مرميه جريحة حرب

باحبها بعنف وبرقة وعلى استحياء

واكرهها وألعن أبوها بعشق زي الداء

واسيبها واطفش في درب وتبقى هي ف درب

وتلتفت تلقيني جنبها في الكرب

والنبض ينفض عروقي بألف نغمة وضرب

على اسم مصر

مصر التي اكتشفت شبابها الذين خرجوا من أجلها، من غفلت عنهم بسبب جور حكامها، فأعادت صياغة حاضرها لصناعة مستقبل جدير بهؤلاء الأبطال، شبابها الذين هم أبنائك أنت من حفظوا رباعياتك ورددوها مع على الحجار ومحمد منير وتربوا على صوت عبد الحليم يغني للوطن وسعاد حسني تغني للربيع رفيقك ورفيق ثورتنا الذي حمل لك ورودا وتركها بجانب قبرك لينطلق عبيرها ويوقظ روح مصر في ثورة شبابها

كم افتقدتك يا عم صلاح في ليل الميدان البارد، كم تمنيت لو تطل بجسدك الضخم تمر بنا ونحن على الأرض نناور الموت وننتظر الحياة تأتي في هيئة بيان!

لكن طيفك لم يزرنا، زارنا أصحاب الزي "الكاكي" وأطالوا الزيارة، ولم ونسلم منهم أيضا، يظل العسكر هم العسكر في بغداد أو الجزاير أو التحرير

انا كل يوم أسمع ........ فلان عذبوه

أسرح في بغداد و الجزاير واتوه

ما أعجبش م اللي يطيق بجسمه العذاب

و اعجب من اللي يطيق يعذب أخوه

يظل الدم في الشوارع يغرقنا في سؤالك الذي ظل معلقا في أجواء الثورة التي تخطو خطواتها الأولى إلى أن تغدو دولة بالمعنى المفهوم

علي رجلي دم .. نظرت له ما احتملت

علي إيدي دم.. سألت ليه ؟ لم وصلت

علي كتفي دم.. و حتي علي رأسي دم

أنا كلي دم .. قتلت ؟ ..... والا اتقتلت

عجبي !!

دائما ما كنت تستخدم الأسئلة، ظلت أسئلتك بابك المفتوح للوصول إلى إجابات أصدق أنك كنت تعرفها لكنها ظلت هناك في قلبك الممتليء بحب الوطن ذلك الوطن الذي مرضنا به في عامنا هذا، لنقف في يوم ذكراك هذا نرثي إبداعك الذي كان رهنا له ونرثي وطننا الذي أصبحنا رهنا له! لا نملك سوى أن نردد

كام اشتغلت يا نيل في نحت الصخور

مليون بئونه و الف مليون هاــــتور

يا نيل أنا ابن حلال و من خلفتــــــك

و ليه صعيبه علي بس الأمــــــــور

وعجبي !!!

الأمن والدماء

2011-12-24T05:55:00.000-08:00

اتساءل وأنا أحاول ألا أبدو متجنية على الدين الذي يتحدث عنه رجال عرفناهم أهل دين، هل يوافق الدين على قتل الناس وسحلهم في الشوارع هل يوافق الدين على تعرية النساء وهتك اعراضهن؟ تأتيني الإجابة من الشيخ صبري مسعود الذي أثق في رأيه وأعرف أنه لن يجانب الحق إرضاء لميل أو هوى

اشتكيت له قلة حيلتي قائلة:

أنا بحاول اتكلم معاك يمكن تقولي كلمة تشفي غليلي خصوصا ان معظم من يتكلمون باسم الدين دلوقتي بيتكلموا بطريقة مافيهاش انسانية، واللي اقدر اقول على قلة علمي إنه مش من الدين اللي أنا اعرفه

فرد علي بحسم:

يا هدى ماينفعش نسيب اي حد يتكلم ونقول ان ده الدين

اللي حصل لايمت للدين بصلة

دي جريمة على مستوى الدين والوطن والإنسانية

فكرت أن معنى الإنسانية سقط بدافع خوف تم إطلاق كلابه علينا في ليلة الثامن والعشرين من يناير، خوف جعل قبول الإستبداد والقتل والسحل أمرا هينا في سبيل وعود بالأمن في المستقبل.

لا أجد أن ذلك غير منطقي، الإنسان في الغالب كما يقول نعوم تشومسكي يميل إلى تصديق أن الغد سيكون أفضل، لكن في دولة كمصر عانت من نظام بوليسي قهر المواطن العادي على مدى عشر سنوات يقوى على مقاومة هؤلاء البلطجية ذاتهم (الرسميين وغير الرسميين) من قبل، المواطن العادي الذي يخشى اليوم من جموع تتحرك حاملة صوتها سلاح، أكثر مما يخشى من مدرعات تدهس البشر وسلاح يسحل ويعري البنات، ماهو المنطق الذي بناه هؤلاء في عقولهم فجعلهم يصدقون وعود الأمان للدرجة التي تنكر الواقع؟

متى تم استلال الإنسانية من مفاهيم هؤلاء فبات الحديث عن الكرامة والحرية والعدالة، من ضروب الخيال لا تصلح كإجابات لإسئلة يصدرونها في مواجهة صور الدم: "إيه اللي وداهم هناك؟"، مفاهيم حتى من يلبسون أنفسهم رداءها بدأوا يطالبون بإسقاطها تحت المسمى الأكثر سطوة هذه الأيام وهو الإستقرار والأمن.. وكأن لسان حالهم يقول: ملعونة الحرية اللي جاية في ديل الخوف.

الغريب أنهم يتكأون على الدين في ما يروجون له من منطق ولا أدري كيف صار الدين –فجأة- مناهضا للإنسانية، كيف أصبح دم المرء مستباحا وتساق الآيات التي تدلل على استباحته، كيف أصبح عرض المرأة منتهكا، دون أن نلتفت إلى الآيات التي تحرم الخوض في أعراض النساء؟

أصبحت الإهانة إهانتين الآن إهانة الإنسان وإهانة الدين والإفتراء عليه.. سيظهر لي من يقول أني لا أعرف من الدين ما يعرفون وأن ما يقولونه مكتوب في الكتب التي قضوا أعمارهم يقرأونها ويتفحصون سطورها.. أقول لهؤلاء في حالة دفاعية استباقية عن نفسي.. أعرف ربي الذي كرم الإنسان ورفع قدره والذي صان المرأة وأجلها وحرم المساس بها ولو بكلمة.. أعرف إيماني العميق الذي يقضي بأن الله لا يرضيه منظر الدماء في الشارع ولا يرضى عمن يرضيهم ذلك.

أفكار في نهار الـ 17 من ديسمبر

2011-12-17T06:20:00.001-08:00

لم تعد المسألة ثوري أو غير ثوري، لم تعد مسألة مع او ضد ولم أراها في يوم من الأيام انها حرب بين فريقين مصدقين ومكذبين، لكنها تحولت إلى اختبار حقيقي للإنسانية وللإيمان بالله وبصدق رسالاته السماوية . كنت استغرب كيف لم تقم سوريا على قلب رجل واحد يتوجهون برجالاهم ونسائهم وأطفالهم إلى حيث يجلس ذلك السفاح ويقيموا عليه الحكم، اليوم ماعدت استغرب!

فالمشهد قريب الشبه جدا بمشاهد سوريا، وتجد تعليقات من قبيل "وايه الي وداهم هناك"، و"كان ايه لازمته الاعتصام"، و"دول مش ثوار ولا شكلهم شكل ثوار"، فأدركت أن العقل لديه حيله لكي يجعل الإنسان يمنطق المشهد الذي يراه بطريقة تجعل ضميره مرتاحا، غير متحملا لمسئولية الدم السائل.

عقب احداث ماسبيرو دخلت في مناقشة طويلة مع ابن عمي الذي كان يرى وقتها ان من ذهب إلى ماسبيرو يستحق ما لاقاه، انهرت و أعربت عن خوفي قلت له بصوت مختنق بالدموع "أخشى إذا ما مت في الشارع أن تتركوا حقي مكتفين بالتساؤل الرافع للمسئولية وهي ايه اللي كان وداها هناك بس!" ذهل من الفكرة ولكنه عالجها سريعا وانتي ايه اللي هيوديكي هناك فعلا طمأن نفسه بأن الفكرة مستبعدة، وأنا صمت والفكرة تدور في عقلي، عن الدماء التي تهون!

وكأن العشرة شهور الماضية كانت كل مهمتها تثبيت نظرية الطرف التالت في الأذهان لتصبح مخرجا للجميع بداية من الجالسين في بيوتهم امام شاشات التوك شو التي تبدو أنها مع الثورة لكنها ذراع الثورة المضادة الطويل، نهاية بالإخوان الذين اكتفوا بتوصيف كل ما دون الانتخابات بأنه فتنة.

أشعر بالقهر، ليس لأجل الثورة ولكن من أجل الإنسان الذي هان وهانت دماؤه، الإنسان الذي صورته وسيرته تؤكد أنه إن لم يكن أفضل من أفضل واحد فينا فهو بالتأكيد ليس أدني من أقل واحد فينا.. عندما يموت شيخ الأزهر والطبيب والمهندس ونتصيد صور التلفزيون المصري لنقول بكل راحة ضمير "دول هما الثوار بقى" نكون قد فقدنا إنسانيتنا من أجل حياة أقل تكلفة وأكثر ربحا!

2011-12-12T05:27:00.000-08:00

من يومها شو عاد صار.. ما صار شي كتير

غريبة هذه السنة التي تكاد تفارقنا، ولا أرغب في فراقها.. على عكس كل من يتحدث عن كارثية العام أراه عاما يستحق أن يُعاش، ممتنة للحياة أني كنت موجودة لأشهد هذا العام بكل تحولاته، ثم أنه على المستوى الشخصي لم يحدث خلاله شيء يذكر،، مجرد أيام، ربما أكتشفت بدون سابق إنذار أني أحب "الوطن" أكثر مما كنت أتخيل، وأهتم لأمره إلى حد يجعلني أهلوس ليلا بما يحياه هو نهارا!

غضب

2011-11-15T12:56:00.000-08:00

أنا غاضبة.. غاضبة وفاقدة القدرة على التعامل مع البشر.

أدرك انهما مرتبطان بشكل فعلي، لكني لا أدري أيهما مكن للآخر، هل تفجر الغضب بداخلي ففقدت قدرتي على التعامل مع الناس على إثره، أم أن فقداني لمهاراتي الإتصالية فتح الباب على مصرعيه لغضب يجتاحني فلا أرى من خلاله سوى الغضب.

أسئلتي حقيقية هذه المرة، وليست مناورة كي لا أصدم بجدار الحقيقة الإسمنتي.. الوقائع منفصلة يمكن تفسيرها، بواب العمارة الذي يفصل الأسانسير عندما يراني، يعاقبني لأني أخبرته أني اشتكيه مساء إلى الله، وبائع الفاكهة الذي يخاطبني بلهجة قاسية، يتبع القانون الوضعي الذي يقضي بحرمة لمس الشاري للفاكهة المعروضة، وسائق الميكروباص إله يمارس سطوته على الركاب والطريق وشرطة المرور.

لكنها بجانب بعضها البعض، لا تفسر إلا الغضب، غاضبة أنا منهم جميعا، وأشعر بوطأة الإهانة، أملك نفسية هشة كما ورق السوليفان الذي يصدر صوتا بمجرد لمسه،ولا يبقى على حاله، وأنا أغضب وأصرخ وأتألم، فأغضب أكثر، هذه المرة لأني أتألم، ولأني لا أملك حيلة في التخلص من الألم أو الغضب!

في الفخ

2011-08-16T08:18:00.000-07:00

التخفي لن يمنع عني الأذى، والخوف لن أهزمه سوى بالوصول معه إلى منتهاه، أن أصل به لدرجة سخونة تذيب القضبان الحديدية التي تحاصر تفكيري، وتمنعني من أن أتحرك ولو حتى إلى الوراء!

هذا ما تقوله مستشارتي النفسية، تحثني على تجاوز حالة التجمد التي أصابتني بجمل من قبيل: "أحبي نفسك"، "افعلي ما تريدينه أنت وليس ما يريده غيرك"، "خافي لأقصى درجة حتى تنسي أنك خائفة". ابتسم دائما عندما أقرأ جملها، ويخطر ببالي أني لست مؤمنة بالقدر الكافي بالألعاب النفسية، أو أسس التنمية البشرية التي تدور حول أفكار إيجابية عن نفسك، أنا بطبعي لا أميل إلى تصديق الكلام، أفضل الأفعال دائما، وهنا أنا محبوسة بداخل قفص حديدي لا أقوى على الفعل، وأذكر نفسي أن الكلمات لن تكون هي الحل!

ما يثير غيظي - وغيظي سهل الاستثارة- أن الخوف لم يكن يوما حليفي، كانت عداوتنا صريحة وظاهرة للعيان، خلال سنوات عمري الماضية، كنت أبقيه محصارا في مساحة ضيقة، مقيمة حوله أسلاك شائكة كي يعرف حدوده ولا يتجاوزها، وفي اللحظة التي توقفت فيها لتقييم الحياة من حولي واعادة النظر فيما كان ما يكون وما سيكون، انتبهت لأجدنا تبادلنا الأدوار صار هو طليقا يمرح في حياتي كيف يشاء ويحكم السيطرة علي.

كلام آخر الليل

2011-07-04T16:41:00.000-07:00

أدفن رأسي بالمخدة، هي الوحيدة التي أسكب فوقها كلماتي دون أن أفكر مرتين فيما أقول وفي جدواه.

أنا في قوقعتي، لا أفعل شيء سوى مراقبة الوقت المستمر في التقدم دون أن يلقي لنظرتي المراقبة بال، أنا لا أعنيه في شيء، هو واثق الخطوة يمشي ملكا، وأنا مجرد ذرة غبار تعافر كي تبقى معلقة في الهواء.

ما الرابط المنطقي بين المخدة والوقت، لا أرى رابط بينهما سوى في عقلي، حيث تحول الوقت بكل تجلياته إلى سوسة تنخر في عقلي، تأكل أفكاري، وتزرع بدلا منها هواجس تبقيني داخل إطارها، لا أرى في الخارج سوى أصوات لا أفهم منها شيئا، أفاضل بين الصخب في الخارج والدوامة في داخلي، فاستسلم للدوران دون كثير من التفكير، لا في الحقيقة استسلم لتفكير دائري، يخرج بي من فكرة إلى فكرة لأجدني في النهاية أمام الوقت الذي أتذكر فجأة أني إن لم أقطعه، سيقطعني!

2011-06-29T14:35:00.000-07:00

لم أعد متأكدة، أصبح الجزم بالحقيقة أمر مربك لحساباتي العقلية.. كل الأشياء تحمل بداخلها فتيل قادر على تفجيرها في وجهي بمجرد محاولتي القطع فيها.

وكأن الخيار الوحيد المتاح، هو الإحتمال

تحولت كلمة "تقريبا" إجابتي الحاضرة الوحيدة حتى على الأسئلة التي تبدو ظاهريا غير قابله للإحتمالات.

* الصورة للفنان دان بيك

ألعاب

2011-06-27T03:46:00.000-07:00

تبدو جملة عبد الباسط حمودة التقريرية التي يستهلها بالتأكيد على ذاته "أنا أنا أنا أنا أنا" حقيقية جدا هذه اللحظة، فأنا أقاسمه -وأعلم أني لست وحدي في ذك- صدمته الطفولية في صورته التي لم يتعرف إليها في المرآة

في الصباح ابتسم عندما ألمح إنعكاس صورتي، للخاطر الذي لا ينسى يوما المرور بعقلي في نفس اللحظة،

من هذه؟

يتراوح السؤال بين الاستنكار والدهشة والاستحقار وأحيانا قليلة برغبة في التعرف!

لا أفضل الوقوف أمام المرآة في الغالب، أستهلك وقتا كبيرا في النظر إلى تفاصيل الصورة وأنا أستعد للنزول، لكنها نظرة لتفحص الناوقص في الشكل الذي أصر دوما على أن يعكس مزاجي، أحرص على أن أبدو كا أريد أن يراني الناس، أن أحافظ على خصوصيتي بتصدير ما أراه وقتها مناسب، الحقيقة في كل مرة اعيد اكتشاف ان حيلتي لا تفلح لكنها أصبحت عادة، لا يمكن التخلص منها.

الآن أشعر أن كل ما هو بالداخل وبالخارج ما أراه وما يراه الناس ما أشعر به وما يشعر به الآخرين مني وعني، جميعه بكل تفاصيله وتناقضاته بقربه وبعده بسيئه وحسنه جميعه جميعه، ليس أنا بأي صورة.

أشعر أني لست أنا، تبدو الجملة بعد كتابتها شاعرية أو ربما مجازية، لكني أشعر بها حقيقة أمامي، أشعر وكأني أتجول في شوارع وسط البلد، حيث الفتارين هي مشاهد من حياتي منذ وعيي بذاتي وحتى اليوم، كلما لمحت فاترينة بألوان تفتح باب الذاكرة على مصرعيه، أجري لأقف وأخبر نفسي أني هذه الفتاة، لكن الوقت مروره الواثق وإصراره المستمر على مضايقتي، يفتح الباب لذلك الإحساس الذي يقلب الألفة إلى وحشة فتبدو الفتاة غريبة عني تمام!

تجذبني المرآة الواثقة هناك من وقفتها، أؤكد لنفسي أني هنا بالتأكيد، لكن الكثير الكثير من الحقائق التي تنشق عنها الأرض تخبرني أني أبعد ما يكون عنها.

أحيانا أشعر أن الأمر تحول للعبة مسلية، ربما تكون قاعدتها الحذف، كل ما ليس مني فهو محذوف ومنفي بالضرروة، كلما زادت القائمة تنتابني رجفة من فكرة ألا أكون أصلا!

أذكر نفسي بضرورة ألا أحولها إلى لعبة "استغماية"، تلك اللعبة التي اتقنها حتى تحولت إلى طبيعة، أتقن الإتفاء قبل العدة الثالثة، لدرجة أني أنسى أني مختباة، أتذكر ذلك لحظة اكتشاف مخبأي، لأندمج قليلا في الحياة ثم أسرع للاختباء مع أول محاولة للعد.

سكر بنات

2011-06-07T02:24:00.000-07:00

كلما شاهدت فيلم سكر بنات، كلما راودتني نفس الامنية، لو أنها تركت موسيقى خالد مزنر تحملنا مع صورتها المميزة دون الحوار والتمثيل المتواضع من الممثلين وعلى رأسهم مخرجة الفيلم التي قامت بدور البطولة فيه.

نادين لبكي مخرجة مميزة، تعرف كيف تعكس الواقع بإشراقة تنتمي لعالم الأحلام، فيبدو جالبا للسعادة رغم قسوة الرسائل التي ينقلها إلينا، تملك حسا مرهفا للتفاصيل التي تحرص على إبرازها في كاردها المنسق بعناية شدية فيظهر جميلا ومحملا بالمعاني. لهذا أعتقد أنها أحدثت فرقا ملموسا في مجال الأغاني المصورة "الفديو كليب" مع مجموعة الأغنيات التي أخرجتها لنانسي عجرم، حيث تقارب فيها بين فيلم روائي قصير على خلفية غنائية، أغنت حينها خفة حضور نانسي عن ثقل أدائها التمثيلي، عوضا عن أن المرجو من الكليب صورة تناسب الغناء وليس التمثيل.

لكن المشكلة بدت واضحة في فيلم طويل، استثمرت فيه الصورة المختلفة وشخصياتها المنتقاة بعناية من إحدى شوارع بيروت والذي يمكن أن يكون شارعا في اي مدينة عربية أخرى، مشكلة تقديم عمق آخر للصورة بحوار وتمثيل قادر على أن يحكم حبكة الفيلم.

كل مرة أتجنب مشاهدة المشهد الرئيسي في الفيلم، عندما يتخلف عن موعده معها في الفندق سيء السمعة الذي انتظرته فيه احتفالا بعيد ميلاده، المشهد يعد الركيزة الأساسية للفيلم إذ تواجه الشخصيات الأربع في الفيلم خوفها/مشكلتها وتكشفها في محاولة لإنهاءها، فالآداء التمثيلي يقف حاجزا دون تعاطف يقتضيه الحال، يقف دون أن أترك نفسي لأجاورها على السرير سامحة للدموع أن تنسكب وآخذ دوري في الكشف/التطهر.

ربما لهذا، عندما ألمح الفيلم على قناة تلفزيونية أمر به مرورا يسمح لي بتذكر ما أحب فيه، وأن أترك لخيالي المساحة كي أرمم الفيلم بما يجعله محتفظا في داخلي بانبهاري الأول به.

كشف

2011-06-01T06:15:00.000-07:00

أراني ممدة فوق سرير في غرفة لا يكسر ظلمتها سوى مصباح مدلى من سقفها بإضاءة باهتة، تقترب شياطين لا يخفي قبحها معاطفهم البيضاء، أغمض عيني بشدة حتى لا أستمر في لعبة تمثل مشهد الكشف عن عذرية الفتيات المقبوض عليهن من قبل الشرطة العسكرية، لكن الصورة تظل تراودني كلما لمحت الكلمة تمر أمام عيني.

لا أدري كيف جاءتهم الفكرة ولماذا نفذوها، ماعلاقة العذرية بالحرية؟ وماعلاقة الوطن بغشاء البكارة؟؟

ربما تكون طريقة مغلفة للانتهاك الجسدي للفتيات لتخويفهن من الاستمرار في الاشتراك في اللعبة، لافتة بخط أحمر عريض كالتي توضع عند صناديق الكهرباء "اللعب هنا خطر"!

لكنها تكشف عن حماقة وغباء لا يمكن التجاوز عنهما، كما أنها تكسر الحائط الأخير للأمان الذي بدا يوم 11 فبراير أنه الملاذ الأخير. ليس فقط على المستوى السياسي ولكن على مستوى التعامل اليومي، فقد تجسد لنا رجل القوات المسلحة منقذا مقارنة برجل الشرطة الذي يعاني عقدا نفسية متوارثة تمنعه من التعامل بشكل آدمي، لنكتشف أن أمرا ما يخص الزي العسكري يجعل التعامل الإنساني أمرا غير وارد.

لست هنا بصدد تعميم، لكن الفكرة أحدثت شرخا عميقا في الصورة التي بدت مضيئة منذ شهور، شرخ يعود إلى منظومة التعامل بين العسكري المسلح والمواطن الذي لا يملك سوى صرخة، لا تغني عن كشف ولا محاكمة عسكرية.

اتجاهات

2011-05-30T04:09:00.000-07:00

كثيرا ما أتذكر مشهد فورست جامب عندما يتوقف فجأة عن الركض، يلتفت إلى الجموع التي اتخدته قائدا لها، ينظر إليهم باستغراب، ثم يقفل راجعا بخطوة هادئة، موقنة أن هذه اللحظة تستوقفنا جميعا، تمسك بتلابيب لهاثنا في الحياة، تجعلنا ندرك فجأة أن الركض في ذلك الإتجاه لم يعد مجد، وكل ما علينا ليس محاولة تصحيحه أو حتى التفكير في مكاسب أو خسائر، كل ما عليك هو أن تفعل كما فعل فورست، تقفل راجعا دون كثير من التفكير. أعتقد أن طريق العوةدة فيه متسع كبير لإعادة تقييم الماضي.

خروجٌ أول

2011-05-29T02:39:00.001-07:00

لن يبقى في ذاكرته سوى صوت الساعة التي كانت تتحرك على مهلٍ لتقف لمدة ثانية عند الرابعة، يتحرك البندول النحاسي الطويل مُصدرًا صوتًا عميقًا مكررًا أربع مرات ليعاود صوت الثواني مقاطعة سكون المكان برتابة.

مررت عبر البوابة الزرقاء الحديدية إلى الشارع الخالي إلا من ريحٍ تمشط البيوت بحثًا عن حلم نسيه أحدهم قبل رحيله لم يكن سوى خطوة أخرى في الحياة.

سيتعلم رفقة الحقيبة السوداء الممتلئة بأشباحٍ عاش في كنفها، يقطع الأميال خوفًا من أن تملكه أرض فيتملكها.

سيغير اسمه ومحل ميلاده وسيمحو خانة الديانة من بطاقة هويته..

يسلم كل ليلة رسالة لصندوق البريد عليها عنوان قديم لا يذكر منه سوى ساعة تدق كل مساء في الرابعة.

تبرير

2011-05-23T07:07:00.000-07:00

هو لا يعلم المسافة التي قطعتها والمشقة التي احتملتها كي أصل إلى هنا

هو لا يعلم كيف قصصت أظافر الوقت التي نشبت في جلدي، مخلفة آثارا غير قابلة للمحو

هو لا يعلم أني لم أكفر إلا بعد أن خذلتني قدرتي على تحمل اختبارات الإيمان

هو لا يعلم، هو فقط، يكرر بإخلاص ما تم تلقينه إياه في الكتب، التي تنجح دوما في فصل الخير عن الشر بخطوط واضحة، ولا تعترف باللون الرمادي

10 things i hate about myself

2011-05-11T14:13:00.000-07:00

1- بتغاظ من حاجات مش بتغيظ أصلا
2- مش برجع اتصل بالمسيدات اللي بتبقى على تلفوني
3- بنسى اخرج الزبالة في مواعيد الزبال
4- بأجل تغيير مية حوض السمك لحد ما السمك يقرب ينطق
5- بزهق في أوقات ما ينفعش أزهق فيها
6- بحط خطط وعمري ما نفذتها حتى لو كانت بتاعت اليوم اللي انا فيه
7- بعمل كل حاجة في اللحظة الأخيرة تقريبا
8- بقول الكلام زي ما هو في دماغي، ما بتعبش نفسي في صياغته
9- بنسى تفاصيل المناقشات، خصوصا لو بعيد الحكاية اللي حصلت تاني
10- الانطباع الأول الي بسيبه عند الناس إني رخمة ومسطحة وماليش في أي حاجة في الدنيا

عصيان

2011-04-17T14:44:00.000-07:00

بعد ذرف الكثير من الدموع، وسكب المزيد من الحبر على الورق الأصفر، لم يعد هناك من طريقة لإعلان عصيانها على الحياة، سوى السكين الصغير، ذات المقبض الأسود، لتشق طريق الدماء إلى كفها.

بقليل من الألم وبمزيد من اللون الأحمر، تراقب تسرب الروح من جسدها الملقى دون مقاومة على الأرضية البيضاء الباردة، لا شيء يشغلها سوى مرور الوقت ببطيء وكأنه يقاوم ذهابها.

بطريقة تبدو درامية، تظهر العديد من الأيادي تغيم الصورة أمامها، لتخرج من نفق أبيض إلى نفق مظلم، تلوح فيه أصواتهم، فتفتح عينيها لتجد الأرضيون بعيون آثمة.

بشيء من خوف، تكرر المشهد.. ولكن بالقليل من الدماء، مستمتعة بالشقوق التي باتت تقاسمها الوجع.

بجسد مهتريء، تستلم لنصل غادر يسلمها للسماء في غمضة عين، وللمرة الأولى دون أن تشعر بشيء!

محاولة

2011-04-16T03:59:00.000-07:00

انتهاءً.. لم أكن أنوي الاستمرار في بيع أجزاء جسدي بمقابل بخس، وقفت على باب المحل ذي الباب الزجاجي الضخم، ودفعته بقوة يدي اليسرى، لتواجهني البائعة ذات البدلة الرمادية.

نظرتها المغلفة باللامبالاة، حفزت لدي الفكرة مرة أخرى، قدمت لي عرض الأسعار لهذا اليوم، كانت جميعها تحمل رقما واحدا مكونا من خانتين.

وقتها تأكدت أني أبعد ما يكون عن رفاهية الاختيار!

كان قراري في الأساس.. مجرد اختيار.. أن أبيع ماهو زائد عن حاجتي من أجزاء جسمي.. لكن الآن أصبح ضرورة يقتضيها الاستمرار في الحياة.

خرجت عازمة على إيجاد سوق بديلة، ربما أبدأ تعاملي مع تجار النواصي القادرين على منحي مقابل مرضي!!

على رأس الشارع المتفرع إلى اثنين وقفت في انتظار ظهور أحدهم، علقت شارة صفراء تعني رغبتي في البيع، وارتكنت إلى الحائط المليء بالملصقات الملونة.

اقترب مني محاولا الاستفسار عما أرغب في بيعه، فأجبته: "المهم لأعلى سعر".

تحرك مبتعدا دون إجابة، تاركا الوقت يخفض من السعر بمروره الثقيل... ليواجهني بعد انتصاف الليل بقليل. دون أن ينطق، بدأت في اقتطاع أجزاء مختلفة مني، في انتظار الوريقات الملونة التي يخرجها بحذر من جيب بنطاله الخلفي.

طريق السلامة

2011-03-05T01:25:00.000-08:00

ظبطت نفسي متلبسة بالتشفي في وجه ظابط الأمن المقبوض عليه -لأول مرة في التاريخ من قبل مواطنين- والملطخ بالدماء، لا لأني لم أخبر التشفي من قبل ولكن لقبولي المرحب بمشاهد الدماء مادامت على أجساد الزبانية.

مشاهد الدماء تصيبني بحالة غثيان، كما أني أقاوم النظر لمشاهد العنف المبالغ فيه بسبب قدرتي العالية على تقمص دور الضحية، لكن ذلك لم يعد له أثر في مشاهد (الحرب) ضد الشرطة وأمن الدولة تحديدا. إذ أجد نفسي متحمسة لرؤية الفيديوهات وأقسم للجميع أني لو كنت في أحد هذه المواقف لن أتوانى عن المشاركة في الضرب (مع العلم أني لم أضرب أحدا من قبل).

أدرك بوعي تحاول عاطفتي تنحيته جانبا، أني أمر بحالة نفسية غير مستقرة، يقول لي ذلك الوعي متلبسا حكمة الشيوخ: "العدالة هي المطلب وليس الانتقام" فأشيح له بيدي أو أرفع صوتي لأسمع من هم حولي أيضا "اللي عملوه مش قليل ومش حرام اللي بيحصل فيهم". أصدق ذلك تماما بقدر تصديقي بأن الأمور لن تستوي لو أسسنا لهذه المرحلة على مباديء البلطجة ولم نقو على تفعيل القانون.

في ليلة من إحدى ليالي اللجان الشعبية (البلطجية) والتي كنت أمر فيها من شارع خاتم المرسلين ليلا في رحلة العودة سيرا على الأقدام من ميدان التحرير، فوجئت بكمية السلاح المشهرة في وجهي، كاد أحدهم أن يصيبني بساطور يطوحه بتهاون دون أن يراني أمر بجانبه، في لحظة بدأت حركة غير منتظمة في الصفوف، مع صوت لشاب يركض "المظاهرة جاية, المظاهرة جاية" أشهر الجميع أسلحتهم وتكفل حامل سنجة بالسير معنا كي يؤمننا من المستنفرين على طول الشارع، سألت بذهول: "هي المظاهرة هتعمل ايه، وليه الخوف منها" أجابني وهو يشير بيده لكل من يراه في نوع من تطمينه ودليل على أننا "العزل" مسالمين ولا نريد شرا "المتظاهرين جواهم بلطجية هيهجموا ع الناس" لم أفهم النظرية سألت زوجي "يعني هما هيقتلوا كل اللي في المظاهرة عشان يطلعوا منهم اللي في ايده سلاح"، لحظتها شعرت بخوف شديد أفرز دموع عيني، أدركت أن الأمر تحول فعلا لغابة السيد فيها من يحمل سلاحا اعتى ولبس الطيب لباس الشرير فلم يعد هناك من حدود فاصلة بينهما ولا سبيل للتمييز بينهما.

استكمالا للمشهد حتى يصل المعنى كاملا: المظاهرة كما سمعنا قبل دخولنا شارعنا الصغير والذي طلب منا الواقف عليه أن نخبره في أي بناية نسكن، كي يتأكد أني وزوجي لسنا عصابة "حمادة وتوتو" هي مظاهرة تأييد للرئيس وكانت تقريبا قبل ليلة خطابه الثاني لا أذكر تحديدا، والمؤكد لي أنها لم تمر من الشارع المستنفر، فيما أرجح أنها كانت مجرد إشاعة لإثارة الذعر في الحي.

عودة للبلطجة الشرعية، في هذه الليلة كان السؤال الذي يؤرقني، كيف يمكن التعرف على البلطجي الحقيقي مادام الطبيب والمهندس وتلميذ المدرسة الإبتدائية اللغات جميعهم يحملون أسلحة حادة؟ وفي حال تعرفنا عليه، كيف يمكن بعد هذه الليالي التي مارس فيها هؤلاء البلطجة وشعروا فيها بمدى فاعلية امتلاك سلاح يرهب ويخوف أن يعودوا إلى مظلة القانون الذي لم يخبروا إنصافه من قبل بسبب عدم قدرته على الحماية إلا من خلال واسطة؟

في هذه الليالي اكتشفت أن كمية من السلاح الأبيض تفوقها كمية أسلحة نارية (صوت وحي ورشاشات) لم أكن أتخيلها في حياتي، المثير للدهشة أنه يحدث خلال اسبوع الاستنفار الأمني الشعبي أن مر بلطجي من حمى الشارع سوى بعض من اشتبهوا في أنهم عائدون من معركة الجمل في إحدى سيارات مؤسسة الأهرام وتم القبض عليهم وتسليمهم للجيش)

السلاح الذي عرف طريقه للشارع بطريقة شرعية وبطلب مباشر من الدولة التي ناشدت المواطنين تشكيل لجان شعبية وأثارت الذعر في المواطنين من خلال وسائل الإعلام الرسمية، سيجد صعوبة في العودة إلى مخابئه مرة أخرى، إذ سيبدو مقبولا ( وهو ما يحدث الآن) سماع طلقات أعيرة نارية في الليل، ولن نفزع ونهرع إلى مكان الحادث سيراودنا خاطر أن بلطجيا هجم على مواطن فتبلطج ليؤمن نفسه. وحينها لن يكون هناك من يهتم لمعرفة الجاني من الضحية.

وما يزيد الطين بلة، أن كثيرا ممن تم القبض عليهم في الليالي الأولى لظهور اللجان الشعبية المسلحة كانوا من أفراد الشرطة السرية أو أمناء الشرطة، ليفتح قوس كبير يزداد اتساع يوما بعد يوم يجعل الشرطة (الجهاز الأمني المعتمد) تدخل في نطاق البلطجة مع الإحساس الشعبي بالخيانة من قبلها لتصبح الكلمة في الشارع لصاحب السلاح الأفتك بغض النظر عن صفته سواء كان من أفراد الشرطة أو بلطجي أو مجرد مواطن عادي اعتاد حمل سلاحه كي لا يفاجأه الموت وهو في طريق عودته لمنزله في العاشرة مساء

لا يتعلق الأمر بأمان الشارع اليوم، ولكن يتعلق بمفهومنا عن الأمان، عن نفسي لا أريد أمانا زائفا كذاك الذي انهار أو انسحب في الثامن والعشرين من يناير، المحكوم بفوهات جهنم في كل حي، ولا أريد أمانا تصنعه صفوف من الأسلحة البيضاء على جانبي الشارع،
ما اتمناه وهذا حقي كمواطن، هو الأمان الذي يجعلني على ثقة أني لو تعرضت لمكروه سيهب جميع من حولي لمساعدتي وسأصل إلى أقرب قسم شرطة لتقديم بلاغ رسمي يصل بي إلى محاكمة عادلة أستعيد من خلالها حقي.

هذا المفهوم في رأيي لن يتحقق في ظل جهاز لم يعترف بأخطائه، وشعب تعلم أن البقاء للأكثر بطشا وأن من عاش في ظل الخوف من الميري لن يعترض على الخوف من البلطجي، والحل يبدأ من الأعلى.

فحينها لن أرضى عن دماء تسيل من وجه ظابط بعد أن أرى زميله يحاكم داخل محكمة، سأتيقن أن هناك طريقا يظلله القانون يسري على جميع فئات البلطجية، وسأعرف أن أمانا أتمناه هناك في نهاية الطريق.

25 يناير

2011-03-02T01:56:00.001-08:00

في عامي الجامعي الثاني وهذا كان منذ سنوات طويلة، وقفت ومجموعة من زملائي على سلم قاعة الاحتفالات الكبرى بجامعة القاهرة في يوم الخريجين نحتج على مد فترة التدريب اللازمة للانضمام لنقابة الصحفيين إلى عامين، جهزنا اللوحات ووقفنا على السلم في انتظار زوار الاحتفال، لنفاجيء وقتها بدكتور سامي الشريف وكيل الكلية وقتها بمحاولاته العصبية لإجلائنا، مستنكرا الفكرة ومستعجبا منها قائلا: "انتوا فاكرين نفسكوا هتغيروا العالم بكلمتين على ورقة"، حينها صدمت ببراءة طالبة في كلية الإعلام، تمهد الطريق كي تصبح كاتبة تساهم في تغيير العالم بكلمة، ومع ذلك بدت كلماته لها صدى في العام التالي عندما نقلت إلينا تلفزيونات العالم الحرب الأمريكية على العراق على الهواء مباشرة وصرخنا في أرجاء الجامعة ولم يكن لكلماتنا من رد سوى المزيد المزيد من رجال الأمن والقنابل المسيلة للدموع.

رغم أني لم أشترك بعد الجامعة في مظاهرات سياسية ولم تكن لي ميول واضحة لممارسة أي نشاط سياسي، رغم انفتاح الجو بقدر معقول وبدايات انتشار العمل السياسي الافتراضي من خلال المدونات وغيرها، إلا أني كنت على خط التماس مع الحالة، وعلى أهبة الاستعداد للاندماج فيها.

ربما لهذا كنت في أول عشرين وقفوا محتجين في ساحة مقر عمل موقع اسلام اونلاين اعتراضا على السياسات التي كانت تمارسها الإدارة القطرية حينها، وتصدرت المشهد في اليوم العاصف وكنت آخر المنسحبين من أرض المعركة.

وعندما انتشرت دعوة 25 يناير، شعرت أن هذه المرة لن أتخاذل وسأكسر الحاجز، رغم تحذيرات صريحة من مقربين أن الأمر لن يكون بسيطا، خبراتي الاحتجاجية السابقة لم تكن في مواجهة صريحة مع القوى المضادة، ومع ذلك شيئا ما دفعني للثبات على موقفي، مدعوم بكراهية صريحة لجهاز الشرطة وأدواته المعاونة، وغضب حقيقي من وضع البلد .

يومها كنت منذ نزولي من المنزل وأنا اراقب بحذر كل تفاصيل الشارع بحثا عن الاختلاف، ولم الاحظه سوى عند كوبري الجلاء، حيث سيارات الأمن المركزي، ثم الهدوء المريب في نواحي الأوبرا، مع انتشار للمخبرين الذين يتفحصون وجوهنا بشك.

بدأنا في الاستماع لصوت خطواتنا مع عبرونا إلى كوبري قصر النيل الخالي إلا من القليلين الحاملين حذرهم، والسائرين بهدوء يناسب ثقل الجو المغلف للمشهد.

عبرنا إلى عبد المنعم رياض، كان الطريق إلى الميدان مغلق، فتحركنا وفق التعليمات في اتجاه دار القضاء العالي، لنقابل الجموع المتحركة عند سنترال رمسيس في شارع رمسيس، يمرون وسط السيارات كما الموج المندفع يهتفون بقوة "يسقط.. يسقط .. حسني مبارك" و يرددون وفق نغمة موزونة "تغيير، حرية، عدالة اجتماعية"، نتحرك بقوة وجسارة نحاوط كردونات الأمن التي لم تتعرض لنا بشراسة ، نكسرها الواحد تلو الآخر حتى وصلنا إلى ميدان التحرير الخالي إلى من صفوف عساكر الأمن المركزي المحيطة به .

رغم مناداة البعض بضرورة البقاء في الميدان لكن شكا ساورنا في انهم يحاصرونا، فتحركنا ناحية مجلس الشعب لنقف عنده، وصلنا كانت صلاة العصر قد أذن لها، فأقام الرجال الصلاة فيما كان يحرسهم البقية من بطش العساكر الذين رفعوا هراوتهم لضرب المصلين، ما إن انتهى الجمع من الصلاة، حتى ارتفعت السرينة التحذيرية للمدرعة التي كانت تقف في مواجهتنا واقترب العساكر من خلفنا، 3 دقائق وبدأ الضرب ، من العساكر بالهراوات والحجارة ومن المدرعات بالمياه، كنا ما يقرب من الألف، جرينا لنتفرق في الشوارع الجانبية لشارع القصر العيني، كانوا يطردونا حتى بالحجارة حتى نختفي من أمام أعينهم.

حاولنا الرجوع مرة أخرى للمجموعة التي كانت في الميدان بعد ان انضم اليها المظاهرة التي جاءت من جامعة الدول العربية، لكن الأمن المركزي كان قد احكم السيطرة على كل الشوارع المؤدية إلى الميدان.

قضينا بعض الوقت في نادي أعضاء هيئة التدريس بالجامعة، ووصلتنا أخبار أن من في الميدان سيعتصمون، فقرر الرجال العودة إلى هناك بأي طريقة ممكنة فيما تحركت مع صديقتي عائدة إلى البيت أتابع من خلال الفيس بوك وقائع ما يجري في الميدان، ليلتها انتشرت الصورة المبهرة للجموع في الميدان المضاءة بالأمل في التغيير، والفيديو الذي يهتف فيه الجالسون على الأرض "الشعب يريد إسقاط النظام" ليعلن بشكل رسمي بداية الثورة المصرية.

ليلتها حاولوا التشويش على الاتصالات في محيط ميدان التحرير، فكنت اتصل بصعوبة شديدة لأطمئن على زوجي والأصدقاء، كنت أعرف أنهم لن يدعوا الليلة تمر، فكرت أنهم سيبدأوا في فض الاعتصام بعد الثانية صباحا لكنهم لم يكون لديهم القدرة على كل هذا الصبر فبدأوا بعد نصف ساعة من منتصف ليل الثلاثاء في فض الإعتصام بوابل من قنابل الغاز المسيل للدموع والرصاص المطاطي، ودهس المتظاهرين بالمردعات، ليتم تفريق حوالي 10 آلاف متظاهر خلال سبع دقائق وما يحكى عن الضرب والاعتقالات أثناء ذلك يكشف عن مدى شراستهم وذعرهم من استمرار الاحتجاجات.

زوجي وصديقه تمكنا في الإختباء فوق سطح إحدى عمارات وسط البلد، مع ما يزيد عن الأربعين شخصا، كاتمين أنفاسهم لمدة ساعة كي لا يشعر بهم الظباط الذين لم يفتهم الاطمئنان إلى أن احدا يفكر في الهرب من قبضتهم في ظلام السطوح وبرده.

كانت ليلة أولى طويلة، لكنها كانت ضرورية كي تزيد من الحماس وتشعل الثورة، وتمهد ليوم جمعة الغضب المجيد...

زمن الثورة

2011-02-22T15:58:00.000-08:00

لم يخطر في بالي أنا الفتاة التي تردد في غير مبالاة أنها غير منتمية ولا تجد تعريف مقنعا لمعنى وطن

سوى أنه المكان الذي تعيش فيه دون أن يسألها أحدهم عن سبب تواجدها فيه

أقول لم يخطر في بالي

أن أردد بكل حماس وقوة

مصر يا أم

وأن أخطو بثبات على طريق ترك الموت علاماته على جانبيه لأجل فكرة معنوية حدودها "الوطن"

..

لازلت غير قادرة على استيعاب الصورة

في ذات عصر أحد أيام الثورة المجيدة، كنت أرهف الاستماع لصوت خطواتي في شارع التكعيبة الخالي إلا من بقايا ملصقات لفعاليات ثقافية

وقلت بصوت مسموع

"هذه لحظة تاريخية حاسمة, لم أكن أحلم يوما أن أعيشها"

قلتها انبهارا بكوني اخترت شاهدا وفاعلا فيها

وخوفا من حمل المسؤولية

ما سوف أتركه لأولادي كي يعيشوا وفقه, اضع حدوده وإطاره بيدي

يلح سؤال واحد وقاسي على عقلي وقلبي

هل ما نفعله صحيح؟

يأتيني الجواب يوما محملا بالأمل

ويوما ببعض إحباط

وأياما بانتصارات صغيرة توشوش لقلبي المرتجف

بأن بكرة أحلى

...

الألفين وإحداشر

2011-01-04T05:17:00.000-08:00

صفحت عن الماضي

بحذر

قلبت صفحته

التي لا مكان لحرف عطف

على المستقبل فيها

بحرص

طويتها

خوفا من أن تقع كلمة ما

بذرة منها

على فضاء صفحتي الجديدة

الصامته

هالا محمد

شاعرة سورية

الحكاية

2010-12-22T01:19:00.000-08:00

الحكاية ليست علامة على شفاء الراوي، الحكاية مجرد حيلة نفسية نتقنها كي تدثر جروحنا جيدا فلا نراها، فيصبح نسيانها أمر سهل. فالحكاية التي نرويها هي قطعا ليست الحكاية التي حدثت بكل تفاصيلها وتسببت بطريقة قد تبدو غير مفهومة لحظتها في إحداث جروح غائرة في أرواحنا، لكن طريقتها تبدو مفهومة ومعقولة وقابلة للتصديق عندما نحكيها، نحكيها على هوانا، وفق رؤانا، نسلط الضوء على أجزاء بعينها ، ونضخم أخرى، ونعتم على تفاصيل قد تفسد سرد الرواية ، نحرص على أن تخرج على مقاس وجعنا الذي نصدره للآخرين المنجذبين لكل ماهو مروي لأنه بضرورة يحمل جزء من جراحهم.

لا يتعلق الأمر بالحكاية، ولا بالجراح، ولكنه بالخدعة التي نمارسها كل صباح، لنفاجأ ذات ظهيرة بدماء تلوث صدورنا، خرجت دفعة واحدة من جرح نسينا أمره في "قفلة" حكاية مسائية سردناها بآداء درامي عالي، فقط لمجرد مرور بطلها أمامنا

* الجملة للكاتب والروائي علاء خالد

قرار

2010-12-02T04:59:00.000-08:00

هذه المرة لن يكون سواي، وبعض شهوة يلقي بها إلي هلالٌ حديث الولادة

وأفكار مشبعة بالهواء الرطب، تجاري حركتي البطيئة في النمو.

أمضي بهدوء مصطنع مخلفة ورائي ما تهشم مني، دون أن ألتفت كي لا يصيبني منه جراح

أترك مساحة تكفي لاشتعالات صغيرة، تحدثها كلمات لا تعنى سوى حروفها، دون أن أسرع لإطفاءها

فيما سأسمح لفمي بالنطق بالكلمات المحرمة ولقدمي بعبور الخطوط الحمراء ،، ولقلبي بالكفر بكل الأفكار الساذجة

سأتخلى - ربما للمرة الأولى- عن اتباع التعليمات المثبته بإحكام بجانب لوحة مفاتيح عقلي

حينها، سأغمض عيني لمدة طويلة ثم ألقي بجسدي المتعب من فوق السور العالي، ليهبط بسرعة تناسب ثقل روحي, دون أن أخشى الإرتطام بالأرض

عادة يومية

2010-10-27T03:41:00.000-07:00

سيقرأ كلماتي .. بتمهل, وسيتوقف باهتمام عند الأفعال المضارعة تحديدا, سيحاول ردها لأصولها كي يكشف عن كذبها

سيصل كل ضمير بصاحبه, ليصنع شبكة من العلاقات التي يجزم في كل مرة أنه على دراية بها من قبل أن تشي بها سطوري

سيدقق في الحروف المتشابكة كي يلمح أثر قبلته المسائية المتأخر, وسيقنع نفسه أن حروف المد المتناثرة على طول النص ما هي إلا نشوتي بمروره..

سيشعل سيجارة , ينفخ دخانها في السقف المزخرف بأضواء السيارات , وينسى كل ذلك!

فنجان

2010-10-21T02:04:00.000-07:00

تخبرني قارئة الفنجان أن ثعالبا تستكين لقبضة حبلي

كلبا يتشبث بذيل حصان

ووجوها تملأ فضاء روحي,, تمنع عن صدري الهواء

تخبرني.. أن رمالا كثيفة تمنعني من اجتياز الطريق, وأني وحدي القادرة على ازاحتها, لكنها تتعمد ألا تخبرني كيف؟

:تتأمل كثيرا في الفنجان الباهت البن, وتقلبه بين أصابعها, ترفع رأسها وتقول
!هناك من يراقبك
تحملق أكثر

..وتكمل
في موته
..
ترفع فنجاني قريبا بما يكفي لاستيضاح معالم رسم ما على الحافة
:وتهمس
في حياتك امرأة

..لا قلب لها
...
...
ولا عينان

تتشمم رائحة الحَب المحترق في قعر الفنجان الأبيض

..وتسألني خيفة
عن عدد من عرفتهم من الرجال
وتجيب بضحك مصنوع
ولكنهم لا يجيدون, فنون القتال

..تخبرني قارئة الفنجان
بأني أُكثر من صنع الأحلام
أخلق عوالما فيها الكثير من البشر
ينقذونني كل ليلة من الغرق في النوم
لكنهم يقطفون أفكار رأسي في الصباح

تخبرني.. المرأة
التي لا تعرف سوى اسمي
أني لا أثق في الفنجان, فأهز رأسي للمرة الأولى.. بالإيجاب

إلى من يزورني كل ليلة في الأحلام

2010-09-22T03:37:00.000-07:00

إلى من يزورني كل ليلة في الأحلام

خفف من عطرك قليلا,

فهو يلهيني عن متابعة أحلامي بالتركيز المطلوب, فأحلامي هذه الأيام أضعها بين ساعات نومي, لتجعلني ابتسم, إلا أني بمجرد أن أندمج في الحلم الذي يبدو لحظتها واقعا, تهاجم أنفي شديدة الحساسية رائحة عطرك المميز, فأنتبه لوجودك في المكان, ألتفتت إلى يميني فأجدك هناك على حدود الحلم بخلفية سوداء ونظرة لا تكاد تبين.

لحظتها أدرك أنني في حلم, فوجودك صار منذ وقت لم أهتم يوما بحسابه لا يكون إلا في الأحلام...

أعذرني, لا أقصد أن أطردك من مساحة حلمي الليلية, لكن ظهورك غير المبرر كما الصورة المعلقة في المدى, لا تجدد سوى الشوق!

إلا إن كنت تنوي أن تخبرني ذات زيارة بسرك الذي لم يكن هناك متسع كبير من الوقت لتخبرني به لحظة أن... لا ليست هناك لحظة.. لم تمنحنا الحكاية لحظة نتوقف عندها تجعلنا قادرين على العودة إليها لاستكمال الحكاية.

كانت نهاية كما الكوابيس الليلية حيث تنقطع قبل أن يرتطم جسدك بالأرض بثوان معدودة فتكتشف أنك لازلت على سريرك, تأخذ نفسا عميقا وتتابع حياتك دون أن تفكر فيما حدث مرة أخرى.

حتى لو لم تكن لديك تلك النية, سأسرف في الخيال البكر وأقول لنفسي كل صباح كان هنا لأن حنينا قديما دفعه للبحث عني, ولن أصارح نفسي بحقيقة أن حنيني أنا هو من غير مسار أحلامك لتتقاطع مع أحلامي فألمحك كل ليلة.

بداية ونهاية

2010-09-02T08:36:00.000-07:00

ما من بداية تشبه الأخرى ,,, لكن النهايات تفعل !

تبدو البداية بالجدة الذي تنسيك كل ما عرفته من تجاربك السابقة, تبرق كفص زمرد أحمر في إصبع حسناء فتتملكك البهجة وتسرع خطاك نحو القصة وكأنك على موعد مع حبيب

بعد حين تذهلك قدرة الأحداث أن تلتف لتكشف عن وجهها الحقيقي,, المكرر.. إذ يصدرا نفس الأشخا نفس الأحداث وتقع في دوامة "عقدتك" الخاصة , فيبدو أن الخلاص في نهاية مختلفة

لكن كما نعرف تجاور النهايات بعضها بعضا, كما الأواني المستطرقة فلا تنجو إحداها بدون ألم ,, يسري في البدن حتى يصل إلى القلب ... فيوجعه

ما من بداية تشبه الأخرى .... وما من نهاية تشبه الأخرى سوى فيما تتركه من ألم

تعايش

2010-08-30T10:34:00.000-07:00

في إحدى مشاهد مسلسل "ربات بيوت بائسات" يساعد ذلك الرجل الخشن ذي السوابق الإجرمية إحدى البطلات على التخلص من حزنها بطريقة بدت للوهلة الأولى حمقاء ولكنها نجحت في إطلاق بركان الحزن المشتعل في جوفها لفقدانها الجنين.. أعطاها بالونة حمراء كبيرة تمثل جميع المشاعر السلبية التي بداخلها.. لتطلقها في السماء متخففة من عبء الحزن...

لا أدري مدى فاعلية الطريقة, لكنها تبدو فاتنة وسحرية كما العالم المؤطر بالشاشة التي أصبحت رفيقتي الأثيرة, أفكر هل حياتنا تخضع لمنطق الشاشة؟ أم أنه مجرد بروفات فاشلة لما سيظهر بعد حين على الشاشة بذلك البريق الخاطف للأنفاس, فيما نبقى نحن على حالنا نسخة باهتة من مشاعرنا التي اختلط فيها الحلم بالحقيقة بالخيال,, فنظل ندور في فلك الممكن والكائن والمستحيل.

أفكر كثيرا, كيف تملؤنا الرغبة في الاستماع لموسيقى تدق بقوة على جروحنا في اللحظة التي تمتليء فيها أرواحنا بالألم؟ أو لماذا نندفع بقوة لا يمكن مقاومتها لمشاهدة مقطع من فيلم يعيد تجسيد ما مررنا به -مع فارق الألق- لنهدهد آهاتنا على رتم الكلمات التي تبدو حينها وكأنها كتبت لنا؟

لا أدري لماذا أطرح الأمر في صيغة سؤال!

لماذا لا أكف عن الجري وراء أسباب كل شيء وأدع الأمور تسير ببساطة فعلها,, أرغب الآن في الإستماع لفريد الأطرش ينغم "علشان ماليش غيرك",, وأتابع بشغف مراهقة حلقات مسلسلي المفضل,, وأكتب على صفحتي الكثير من الكلمات التي لا تعني أحدا سواي... وأترك الهواء يندفع ببساطة إلى داخل رئتي لأشعر بأني حية....

ستُخدعين

2010-08-25T15:54:00.001-07:00

لم يحدث أن خدعتِ

لم تكن النبؤة كافية

تلك التي همست بها عرافة القرية في اذنك المتلهفة للانصات لهديل الحمام يوم أن لمحتك في شرفة بيتكم القديمة

لم تعرفي وقتها أن الخدعة كانت طوق النجاة,, وأن معرفتك المسبقة بما يدبرونه لك .. كانت أشد وطأة من وقع اكتشاف الخديعة

رغم أنك لم تخبريها يوما

لم تخدعي كما قالت العرافة.. عرفتي أن الطريق مسكون بأشباح سود فلم تلق لها بالا,, واكتفيتي بإلقاء ملاءات بيض عليها متمنية

أن تقي قلبك سحرها الأسود

لم تعرف العرافة حينها أنك تعرفين .. ربما أكثر مما يجب

أكثر مما يعرف خادعك.. أكثر مما تعرف نجومها وأحجارها

قالت بكل ثقة

ستُخدعين

فيما عرفتي بعدها بقليل أنك الوحيدة التي "ستَخدعين"

....

البداية كانت عند

"وشم" دينا الحصي

في محيط النور 2

2010-08-22T05:16:00.000-07:00

أن تجلس في وسط دائرة .. تتسع لك ولقلبك المليء بكل الحزن والفرح,, لتسمح لضحكتك بالإنطلاق بأعلى صوت .. تحفز جينات الضحك فيمن على يمينك وعلى يسارك فتعلو الضحكات بدون أسباب واضحة سوى الفرحة المكتملة في الدائرة غير المنتظمة .. فيلتفت إلينا كل مار في محاولة اكتشاف سر النور المنبعث من هذه الدائرة البشرية

إفطار مغامير الجماعي تجربة إنسانية ملهمة, تعيد الثقة في وجود كائنات بشرية تستحق أن تتعب لأجلهم ومن أجلهم لأنهم ببساطة وجودهم في محيطك .. كفيلون بإهدائك ابتسامة صافية ودفء حقيقي

كل عام وانتم بخير يا مغامير

بعودة الأيام

2010-08-10T15:17:00.000-07:00

وحسيت إن فعلا رمضان جه,, مش عشان المفتي قال إنه شاف الهلال في سوهاج وتوشكى ولا عشان غنى عبد المطلب إن رمضان جانا رغم إني عمري ما استغنى ياطلب

بس عشان بقالي كام سنة مش بحس بليلة رمضان زي زمان ,, كنت مصممة أفتح عيني كويس وألقط كل بشايره

الصراحة ما خدتش مني الفكرة جهد كبير,, محل الفول والطعمية كان بيقطع البطاطس من الساعة 6 بعد الضهر ولما نزلت الشارع بعد المغرب لقيته خلص تركيب الزينة والكهربا ع المحل وبدأة فعلا يقلي البطاطس

مع آذان العشا ودخولي المسجد اللي أخيرا ركبوا فيه تكييف ومع زحمة العيال الصغيرين ,, وصوت الإمام وهو بيفتتح ليلة رمضان بسورة مريم

ابتسمت برضا حقيقي عن نفسي وعن الحياة, إني قدرت أحس ببهجة رمضان المتخزنة جوا روحي في صوت تلاوة قرآن التراويح

وبتميمة "اللهم اهدينا فيمن هديت"

حسيت لأول مرة من سنين بفرحة هلال رمضان وبكرم الشهر اللي بيمنح كل الناس رغباتهم بدون مفاوضات مسبقة

كل عام ... رمضان كريم

وتقبل الله منا ومنكم

أفلام

2010-08-03T15:31:00.000-07:00

كنت بتفرج على فيلم "بحب السيما" انهاردة, الحالة بتاعت الفيلم فيها شجن وحنين عالي قوي ,, فكرتني جدا بحالة رواية "ريشة طائر تنتقل بهدوء من مكان لآخر", يمكن اللي ربط بينهم فكرة الولد اللي بيحكي عن شوارع مصر في السيتينات, والحالة كمان مربوطة معايا قوي من ساعة ما قريت عدد مجلة أمكنة بتاع السينما اللي كان فيه حواديت عن السينما وبدايتها في مصر والأفيشات ودور العرض,, مصر والسينما والحنين لزمان في ذكريات ولد صغير, يمكن مش الخلطة دي تحديدا, لكن الحكي وغوايته وسحره الخاص.

كلنا بنحب الحواديت بنسمعها بشغف شديد وبنبقى مستنين تاخدنا لسكك جديدة وعوالم مختلفة, حاجات تخلينا نشوف نفسنا بطريقة أوضح, الأفلام الجيدة بتعمل دا وبتضيفله نكهة جديدة لو متشكلة الحكاية بصور حلوة, زي فيلم بحب السيما الإضاءة فيه كانت ملهمة على مدار الفيلم, حتى النور الواقع على وجوه الشخصيات تقريبا كان محسوب مساحته بالسانتي.

كنت بقول الحكي هو الي بيزود شغفنا سواء بالروايات اللي بنقراها او بالأفلام, يمكن عشان كدا الفيلم بتاع فورست جامب واخد الشعبية دي, طبعا مع التأكيد على جودته الفنية, بس لأنه هو كمان حدوتة حياة واحد مش زي اي واحد فينا واحد ماشي في الدنيا زي ما كلنا بنمشي الهوا بيطوحه في الحتة اللي هو عايزها.

الفيلمين خلوني أفكر ان فيه نوعية من الأعمال الفنية بتبقى متفردة, بتاخد حتة من روح صانعها وتخلدها, وتوزعها على كل المتلقين حسيت جدا بدا في الفيلمين.. واحيانا كتيرة بحسها في روايات أو حتى نص واحد, بيكون عامل زي ما يكون مصنوع بنسيج مأخوذ من القلب والعقل والروح, والمتلقي بيستقبله بنفس الطريقة وكأنه غير قابل للرفض.

السؤال اللي محيرني, ممكن أقدر أعمل دا في يوم؟؟

صورتنا

2010-07-28T01:37:00.000-07:00

أحيانا أفكر أننا نقتسم مع القدر هندسة حياتنا, لا أعني إرادتنا الواعية التي خلقنا بها وسنحاسب عليها ولكنها إرادة أخرى , غير واعية , تأخذ خطانا في طريق يجعلنا نظهر بالصورة التي تسكننا. ترتب حياتنا بالنسق الذي نؤمن به ولا نجتهد في محاولة تغييره , رغم أننا قد نبذل في سبيل السير على السيناريو المعد مسبقا ضعف ما يمكن أن نبذله لنصنع سيناريو بديل أكثر قربا منا وتحقيقا لرغباتنا الحقيقية.

الصورة التي تحتل بؤرة تركيزنا تتداخل فيها العديد من الألوان, وتحمل بريقا خاصا تستمده من الزمن مما أعطاها قيمة تجعلنا نفكر مرتين قبل أن نزيحها ولو قليلا من أمام أعيننا.

في الغالب لا تعبر هذه الصورة التي نجتهد في أن نكونها عنا بشكل حقيقي, تكون نتاج أفكار مسبقة وآراء تم حفطها في الذاكرة الجمعية وتتسرب كما اللغة إلى كل أفراد الجماعة.

نفزع إذا ما حاول أحدهم خدشها في محاولة مقصودة أو غير مقصودة لتشويهها, رغم عدم ملائمتها لنا تبقى الأشياء التي رافقتنا طويلا عزيزة علينا.

الكلمات السابقة كتبتها في بداية العام الحالي, تشغلني باستمرار فكرة الصورة بجميع أنواعها, اليوم في بحثي في ملفاتي عن شيء ألقم به فم المدونة الجائع ,, وجدتها .

قد لا يكون فيها جديدا وقد تحمل نفسا من الحكمة الذي لم اتعمده يوما وأحاول بجد التخلص منه إيمانا مني بأن "الكلام بيضلوا كلام"

ألعاب نارية

2010-07-08T05:12:00.000-07:00

تمر بمحاذاة رائحته مدثرة بالخوف من اشتعال الذكريات, تحاول أن تلهي نفسها بعد الزهرات المتناثرات حول المكان, غير أنها تفشل في اجتياز الممر دون التعثر برغبتها في البقاء في إطاره

لم ترغب لحظة في اقتسام الحياة معه, تعرف تماما أن حياته كاملة العدد, المرأة فيها مجرد اكتمال مؤقت يؤجل حركته الدائبة في البحث عن الكمال

رغبت فقط في مجاراة اللعبة, بحثا عن مياه جديدة عل روحها تورق من جديد

لم تحسب حسابا للحظة النهاية,, يوم أن تفتقد جذورها للماء,, لحظة اكتشافه أن من العسير أن يشاركه أحدا حياته

لحظة أن تتحول جنة الحب المغوية إلى حديقة بأسوار تحفز لدينا الرغبة في الهرب

حينها

يبدو البعد ملاذا أخيرا آمنا

لكنه يحمل ريحا صرصرا عاتية ,, تلقي بروحها/روحه في سرداب طويل شديد الظلمة

تحاول تجنب المرور من هناك,, فيما يقف هو منتظرا مرورها ,, حريصا كل الحرص أن تنتشر رائحته في دائرة تتسع لغوايتها بالعودة

......

كمال

2010-06-15T01:50:00.000-07:00

ليس العالم ناقصا, ولا يتطور تطورا بطيئا في طريق طويل إلى الكمال, كلا إنه كامل في كل لحظة, وكل خطيئة تنطوي في داخلها على الغفران, والأطفال الصغار جميعا شيوخ كبار بالإمكان. والرضع جميعا يحملون الومت كامنا فيهم والأموات كافة موعودون بالحياة الأبدية. وليس من الممكن لشخص واحد أن يرى إلى اي مدى بلغ الشخص الآخر من أشواط الطريق.

إن بوذا موجود في اللص مثلما هو موجود في المقامر, واللص موجد في البرهمي. ومن الممكن أثناء التأمل العميق نفي الزمان ورواية الماضي والحاضر والمستقبل جميعا في آن معا, وعندئذ يصبح كل شيء خيرا كاملا براهما, ومن ثم, يبدو لي أن كل ماهو موجود خير الموت والحياة على حد سواء. الخطيئة والقداسة, الحكمة والجنون.

كل شيء ضروري, كل شيء لا يحتاج إلا لموافقتي وتسليمي وفهمي المحب

وحينئذ يصبح كل شيء على خير ما يرام معي, ولا يستطيع شيء ان يصيبني بضر. لقد تعلمت عن طريق جسدي وروحي أنه لا مفر لي من الوقوع في الألم وأنني في حاجة إلى الشهوة, وأنه ينبغي على أن أسعى للتملك, وأن أعاني الغثيان وأعماق اليأس حتى أتعلم ألا أقاوها, وحتىأتعلم أن أعشق العالم وأن أكف عن مقارنته بنوع آخر من العالم الخيالي المرغوب فيه بنوع من الرؤية الخيالية للكمال, وإنما أن أتركه كما هو , وأن أحبه وأكون مسرورا بالإنتماء إليه.

من رواية "سيد هارتا" للروائي الألماني "هيرمان هسه"

في محيط النور

2010-06-13T02:07:00.000-07:00

أتذكر بابتسامة هدوءه الخادع, فابتسم لقدرته على حمل مختلف الوجوه في حقيبة يده, يبدلها وقتما يشاء, نافيا بطريقة عملية أن يكون تعدد الوجوه صفة غير مرغوب فيها.
على خلفية موسيقى الرحبانية المفعمة بالحنين كان لقاؤنا الأول, والذي ساهم شتاء يناير في إضفاء القليل من الشجن على أبعاده, لتتشكل عندي حالة مثلثة الأضلاع تدفعني للانتشاء مكونة من "قديش كان فيه ناس, غيم يناير, سعيد أبو معلا"!
يتكفل وجود أحد الأضلاع باستدعاء بقيتها, لتعيدني إلى ذات الحالة وكأني أتنقل بخفة بين برك مياه خلفها المطر, ذلك الذي تركنا (أنا والأرض) في حالة من الإجهاد المنعش.
منذ رحيل سعيد, لا ليست مناسبة إطلاقا كلمة رحيل, منذ عودة سعيد إلى بلاده وأنا أفكر في طريقة لاكتبه بها, أخلده على جدار تاريخي الشخصي, أحدد بخط مضيء حول بصماته التي تركها على حياتي, لكني في كل مرة لم أكن اجد مدخلا مناسبا للكتابة عنه.
بالأمس خطر لي أن المارين في حياتنا يبدون كما الفوهات المفتوحة على ما لا تعرفه, إما أن تخرج نورا يضيء لك جوانب روحك, فتتمكن وأنت في نطاقه من استخراج أفضل مالديك, وإما أن يكون فوهة مظلمة تفتح بداخلك بؤر الظلام وتفك أسر وحوشك, ويحل عن عيوبك وثاقها, لتصبح على أسوأ هيئة عرفتها!
نور سعيد قادر على إضاءة دائرة مكتملة حوله, ليساعد جميع المحيطين به على أن يروا أنفسهم بسهولة, ويتعاملوا مع نقاط النور في أنفسهم بسهولة ويسر, كل ماعليك وأنت في مداره أن تنزر لنفسك جيدا وتبدأ في اتباع التعليمات!
الأجمل أنه لا يفعل ذلك عن قصدية ولا عمدية, هو يفعله بالفطرة, بالطبيعة, وجوده في المكان قادر على تحريك جميع الأشياء / الأفكار/ الأشخاص من حوله, وكأنها تتراقص على مقطوعة موسيقية هو مؤلفها ترن في إذنه هو وحده.
رغم انتقاداته اللاذعة دائما, واعتراضاته المختلفة على كل ما حوله, إلا أنه وبطريقة على الأقل مثيرة للدهشة لي أنا تحديدا, قادر على كسب ود الجميع حتى من يقف معهم على طرفي النقيض!
..
بعد ذهابه, تجنبت النظر إلى المكتب بجانبي لعدة أيام, كي لا يغلبني الحنين/الدمع, لكن بعدها توقفت طويلا أحاول العبث فيما تركه حلفه من كتب وأوراق, لتلتقط يدي صورة بالأبيض والأسود مع شجر الزيتون,, علقتها بجانب تشكيلاته الفنية التي تتوسطها جملة درويش "ياله من نهار", وابتسمت.
بعدها بأسابيع لم أتمكن من الاستمرار في المكان كله, ربما هربا من هاجس دخوله بطريقته المعروفة التي يحول فيها غرفة الأخبار إلى خشبة مسرح,, يندفع بقوة إلى ما بعد الباب بقليل, يتوقف, يدور بعينيه في الغرفة ويسأل بجدية "وين الجيش؟".
ربما لا تسمح الأيام بالعمل مرة أخرى مع سعيد, وذلك رغم أنه ليس جميلا إلا أنه ليس حزينا, فسعيد علمني كيف أفكر/ أكتب/ أعيش الحياة بطريقة مختلفة,, مثل هذه الدروس يصعب نسيانها ويصعب تجاوز معلميها, يظل هؤلاء بداخلنا يطرقون أبواب الأمل والتغيير للوصول إلى المختلف والجديد والمدهش كلما زادت جرعة اليأس والعادي والمكرر.
قد لا تكون سمعتها ياصديقي من قبل, لكن من حقك أن أقول: شكرا لك على كل ما فعلته معي/ من أجلي, على مرورك في حياتي, على بقاءنا أصدقاء, بأمثالك تصفو الحياة.

ولا تخيره

2010-05-19T05:36:00.000-07:00

لا تجبر الإنسان ولا تخيّره
يكفيه ما فيه من عقل بيحيّره
اللي النهارده بيطلبه ويشتهيه
هو اللي بكره ح يشتهي يغيّره
عجبي
!!
...
بس نظرا لأن الجبر ماهواش حل إنساني ,
فالاختيار كان الخيار الوحيد
ولحظة الاختيار تبدو كل الأشياء بلمعة تعمي العين تجعل حدقتها تضيق حتى لتكاد لا ترى الفروق بين الخيارات
لكن في كل الأحوال
عليك أن تختار
والأهمأن تتحمل نتائج اختياراتك
..
مافيش فيرجن سهل من الحياة
متأكدة من دا
ومادام
مجبورين نعيش الحياة
يبقى مجبورين نمر طول الوقت بتجربة الاختيار

.

والحمد لله على كل حال

نهايات

2010-05-15T07:13:00.000-07:00

أحاول بصعوبة تذكر ملامحه القديمة لأجدها هناك مغطاة بالكثير من المواقف التي تسخر من العلاقة التي لم تقو على أن تتخطى نهر الحياة بصلابة تكفيها سكب المزيد من الدموع.

هنا على الضفة الأخرى, أمسك ببقايا الحبال التي حرصت على ربط جذعي بها لأمدها إليه في كل مرة تتعثر خطوته, تأخذ روحي معها إلى عمق النهر الذي يبدو في هذه اللحظة تحديدا بلا قرار!

اسمع أصواتا تذكرني بصوته المستنجد- كما اعتاد- لكن ما يصلني من كلمات لا يعدو مجرد رثاء متأخر لروح سبقت جسدها إلى ملكوت السماء, لتؤكد سخرية الحياة من أحلامنا الساذجة,, نخطو فوق أيامنا على أمل أن تصعد بنا للسماء, حيث الجنة التي تسبح فيها الملائكة,, وعندما تحين اللحظة نتشبث بالأرض وكأن فيها الخلاص!!

لم تعد الأرض ولا السماء قادرة على نجدتنا, أو حتى لخلق فرصة جديرة بالمحاولة, فالبين ... يبدو حتميا كلقائنا معا.

..........

* العنوان .. اسم قصيدة للشاعر الجميل "أحمد الحضري"

* من نص الغراب للشاعرة الجميلة "غادة خليفة"

2010-05-15T05:57:00.000-07:00

تحيا الأماكن بأرواح ساكنيها

عندما تتسرب من الأرواح الفرحة/ العزيمة/ الحياة

تنشح الجدران على المحتمين بداخلها

وجوما لا يترك مجالا للراغبين في الاستمرار

..

لحظتها

يفقد المكان روحه

يطرد ساكنيه

بقسوة الخائف/ المكسور

السبت

2010-05-08T05:18:00.000-07:00

يوم السبت بالنسبالي يوم غريب

ببقى شايله همه جدا

بصحى فيه مزاجي مش قد كدا ,, وفي الغالب بيكون عندي طاقة سلبية عالية

ورغبة في احراق العالم من حولي

لذلك ينصح بعدم الاقتراب أو التصوير يوم السبت صباحا

لأني لازم أفضي شوية من شحنتي في أي حد أيا كان ولو حتى بيقولي صباح الخير

الغريب وغير المقبول منطقيا

إني ببقى عايزة صحبة, أي صحبة تكون معايا

ولو حتى ع الماسنجر

ومع ذلك أول ما أقابل حد أروح هابشه فيه بضوافري

وهو وبخته

يا اما يطلع حد عسول فياخدني ع الهادي لحد ما تطفر دمعتين حرقة من عيني وأقدر ألاقي ابتسامتي

يا إما يطلع هو كمان صباحه مش قد كدا

فنطقش في بعض

وللحق يوم السبت كان مفصلي في كتير من علاقات حياتي خلال السنتين اللي فاتوا

فيه علاقات بقت أقوى عشان خاطر محادثات يوم السبت

وعلاقات تانية ودعتها ,, برضه على عتبة يوم السبت

..

كتير بفكر إن سر إكتئاب السبت هو إنه أول يوم شغل بالنسبة ليا , بس ماافتكرش ان الناس اللي بتبدأ يوم الحد بيكون عندها المشكلة دي بالطريقة دي

فبقول إن جايز إن المكان بيكون فاضي شوية عشان مش كل الناس بتشتغل يوم السبت عشان كدا بحس بالخنقة دي

بس أرجع و أقول أنا مش حد بيقعد كتير مع زمايله

أنا ممكن اليوم يعدي ما أتحركش من مكاني

يعني مش مفتقداهم ولا حاجة

وكتير بميل إني عندي مشكلة مع الشغل أساسا والسبت هو الرمز بتاعه

ودا ممكن يكون أقرب للواقع

حد بقى يسألني وانتي مستمرة ليه طيب ,, بتعملي في نفسك كدا ليه

هو نظرا لأني بكتب يوم السبت

فأنا مش هقدر أتكلم بحيادية عن موضوع الشغل

نخليها لبكرة هقول كلام موزون أكتر وحقيقي أكتر

خالي من الولعة

..

يومكم أكثر بهجة

مشوار يومي

2010-05-08T04:39:00.000-07:00

أصبح مشوار 6 أكتوبر كعقوبة أبدية

قبل الأحداث كنت أفكر بجدية في ترك العمل لأتخلص من تلك المسافة الممتدة التي أراها الآن لا نهائية

اليوم وأنا أقطع المسافة تحت شمس الساعة الثانية عشر

دعوت الله أن أتخلص من هذا المشوار

وفكرت أن الأمر كان في يدي, لحظة أن وضعت في موقع اتخاذ قرار إما الإستقالة أو أن أبقى في المكان

لحظتها تضاءل حجم المأساة أمام استكمال الحلم وإمكانية كسر متتالية الحياة المعروفة

لنحقق المعجزة ونخرج بمشروع بديل قادر على الاستمرار

..

لازلت أراهن على الحلم

لكن السؤال

هي الأحلام مش تنفع في وسط البلد

ولا مالهاش مكان غير في صحراء أكتوبر ؟؟

عيد ميلاد أم كلثوم

2010-05-04T04:53:00.000-07:00

بفضل جوجل

لأول مرة أعرف إن نهاردة اللي هو 4 مايو

يوافق عيد ميلاد سيدة الغناء العربي أم كلثوم

طبعا لأن الإعلام المصري بيكون مشغول باحتفالات أخرى

عشان نفسية السيد الرئيس اللي بيصحى طول السنة من الساعة خمسة يراعي شئون البلاد لازم نرفه عنه في يوم ميلاده

ونغنيله ونرقصله ونسقفله ونناغشه

وننسى إننا نفتكر الست اللي جايز ناس مننا مش بتحب صوتها أو مش بتتفاعل معاها على مستوى عالي

لكن ماحدش يقدر ينكر إنها علامة بارزة في تاريخ المويسقى

..

إنهاردة واحتفاء بجوجل اللي بيقول ضمنا

إن الست هي اللي هتبقى مهما حاولنا ننساها أو نتنساها

واحتفالا بميلاد ست الغنى

وصاحبة الصوت القادر على خلق مساحة من البراح في الصدور

أحب أقول

كل سنة وإنتي مالية الدنيا غنى

يا ستنا

علنا نحتفل بعيد ميلادك كما تستحقين ونهوى

في فوائد التواصل

2010-05-03T04:33:00.000-07:00

عودة مرة أخرى لنقف عند علاقتي بالعالم التخيلي

قد يكون الوقت مناسب في ظل انغماسي في حملة التدوين اليومي

كنت قد كتبت من شهور عن فكرة التواصل

حيث كانت تشغلني لحد لا يمكن تخيله, حينها كنت قد قاطعت بطريقة تعسفية نوعا ما كلا من الماسنجر والفيس بوك وإن التزمت بالكتابة في المدونة بطريقة شبه منتظمة لأني كنت أشعر بخصوصيتها العالية, أعرف أنه لن يدخلها سوى من يرغب في الإستماع لما أقول حتى لو كان ما أقوله "معسلة يابطاطا"

من وقتها أكاد أجزم أن الأمور اختلفت, عدت بحكم العمل إلى الماسنجر, وبحكم الرغبة في معرفة ما يدور في العالم إلى الفيس بوك

ولكن لم أعد أنا ذاتها, فقد تغيرت بكل تأكيد!

أصبح الأمر بالنسبة لي ليس مقياسا للتواصل على قدر ما هي وسيلة اتصال
تتيح أن ترى من خلف الزجاج ما يحدث بالخارج

مع مشاركة غير فاعلة فيه,, فقد أيقنت أن المشاركة على أرض الواقع أكثر إرضاء ومتعة
..

كل صباح أكتشف شيئا جديدا يتعلق بالحياة الإلكترونية

ما أدركته اليوم أن هذه المساحة التشاركية تجلك تندهش كل صباح

عندما يصادفك رابط يدخلك لعالم جديد تتعرف عليه

سواء كان موسيقى أو أدب أو حتى مقطع فكاهي

هذه الرغبة هي ما تدفع الجميع حتى ممن لا يعرفون ماهي أهمية الدخول على مواقع التواصل الإجتماعي مثل الفيس بوك أو المدونات ,, إلى الذهاب إليها بمحض إرادتهم

فقط لأجل أن يجربوا متعة الاكتشاف ولذة الدهشة

جرب معي التجول هنا

* الصورة من قرية "مسلية" في جنين/ فلسطين بعدسة العزيز سعيد أبو معلا

تميم البرغوثي

2010-05-03T02:00:00.000-07:00

كانت بداية معرفتي به بشكل غير مكتمل من خلال قصيدته العامية "قالولي بتحب مصر" وساعتها كنت حابة المفارقة اللي خلقاها القصيدة , ويمكن ما حولتش أدور وراه تاني

لحد ما ظهر في الموسم الأول لمسابقة "أمير الشعراء" واللي في رؤيتي الخاصة اعتقد إن واحد من أسباب نجاح البرنامج هو حضور تميم البرغوثي اللي قدم نفسه كنجم قادر على أسر مشاعر مستمعي الشعر وكذلك قلوب الصغيرات المفتونات بآدائه وطلته التي تشبه الشاعر في صورته الكلاسيكية

أيامها سادت قصيدة "في القدس" حتى لم يعد في الأفق سواها

على الأقل بالنسبة لي

كنت أردد محاولة تقليده المقطع الأخير من القصيدة

لا تبك عينك أيها المنسي من متن الكتاب

لا تبك عينك أيها العربي واعلم أنه
في القدس من في القدس لكن
لا أرى في القدس إلا أنت

ورغم افتتاني بالقصيدة وبروحها المحملة بالشوق والإنكسار والأمل لم أبحث خلف تميم كثيرا, كنت أقرأ ما يأتي إلي - كثيرا ما أفعل ذلك أعجب بالكاتب ولا أشغل نفسي بالبحث عنه أنتظره حتى يأتيني "تناكة" أو ربما "حماقة" - حتى كان الأسبوع الماضي

وقع بين يدي بالصدفة ديوانه "في القدس" كنت على استعداد لقطع السكة الطويلة من مقر عملي في أكتوبر -البلاد البعيدة- إلى البيت, وبدأت استعيد في نوبة حنين تعاودني كل صباح حتى أصبحت عادة, تلك الأيام التي كنت أحب القصيدة وأعاود سماعها بصوته مرات ومرات

بدأت أقرأ بصوت مسموع في الباص, بذات طريقته في الإلقاء, حتى خجلت من نفسي , وبدأ صوتي في الانخفاض رويدا رويدا وأنا ألتهم القصائد التي أتلقاها للمرة الأولى ,, وأحببته

صباح اليوم, صحبته أيضا

أعدت القراءة ,, بكثير من التمهل ,, أتوقف عند تلك اللحظات التي يحاول هو ايضا أن يتوقف عندها

تنتابني قشعريرة وأنا أقرأ
"خط على القبر المؤقت" ويوخزني ألم عندما أمر على "القهوة" وأكاد أبكي وأنا أسمع رثائه لحال الأمة

..

أشعر أن الشعر لا يغدو شعرا إلا إذا غير في حالتك النفسية, جعلك تطلق آهة سقوط الكلمات في هوة روحك فلا تجد لها مقرا ,و تذوب وسط أكوام المشاعر المكدسة بلا ترتيب

شعرت ذلك مع سطور تميم البرغوثي الشعرية

ومستمتعة به جدا

أول مايو

2010-05-01T03:43:00.000-07:00

كل سنة والعاملين/ العمال / الإيد الشغالة طيبة

انهاردة حاسة بمفارقة عيد العمال

يمكن عشان احنا عايشين قوي سيناريو العمل والقوى العاملة ومكتب العمل والوزيرة وراس المال والحق اللي سكته بدأت تضبب

أو جايز بدأت تبان بس احنا اللي مش واخدين بالنا وبنحاول نغمي عنينا عشان ما يتسربش القلق لأرواحنا لما تعرف

لأن الخبرة بتقول ان المعرفة شنيور بيكسر في كل الأصنام المتكدسة جوانا بنحاول نلف حواليها نديها من طاقتنا جايز تدينا يوم بعض أمان

...

عايزة أقول اني متحمسة كتير لفكرة 30 يوم تدوين

واتمنى حماسي يغطي الشهر

يمكن لسببين

إني اكتشفت ان الدنيا حلوة لأن فيها ناس متحمسة

ولأني حابة أكتب كل يوم يمكن أنفض عن ايدي الكلس اللي بدأ ينشف من كتر قعدتها من غير شغل

...

نهاركم .....منور

شرط الكتابة

2010-04-28T05:06:00.000-07:00

كل يوم افتح صفحة جديدة واقرر أن أكتب.. لكني أتراجع!

أصبحت أشعر أن الكتابة لم تعد تشبعني/ ترضيني/ تساعدني.. تحولت الكتابة لجبل عالي لأتحول أنا بدوري إلى سيزيف يحمل صخرته الثقيلة ويحاول الصعود كل صباح.. لكني على عكس سيزيف تنقصني شجاعة الوصول إلى القمة خوفا من أن يتدحرج الحجر سقوطا, فلا أقوى على إعادة الكرة مرة أخرى!

استضخم الجبل واستثقل الحجر. وأشك في مدى قوتي, قوتي التي تشق لها كل يوم مجرى جديدا تنسال من خلاله لتسقط هناك حيث أخشى ألا استعيدها.

على مدار السنوات العشر الماضية كانت الكتابة ملاذي الأول/ الأخير في لحظات النجاح / الفشل/ الحب/ الخيانة/ الأزمة / الحزن/ الفرح/ الجرح/ الخوف / الأمل والحلم الحلم الحلم....

أما اليوم فلم تعد الكتابة سوى بحر الظلمات الذي لابد لأجل أن تتخطاه أن تمتلك قلبا جسورا وروحا مخلصة.. لا تكتفي بالنجاة ولكن تطلب البطولة/ البقاء/ الخلود.

الكتابة تحولت من جنة أجتازها كلما ضاق بي الحال إلى زنزانة تزيد ضيقا كلما حاولت كسر أسوراها, شرط البقاء, كتابة نصوص تحطم الجدران وتفل الحديد وتمهد لي طريق الخروج إلى رحابة الحياة

فلسفة

2010-04-26T07:39:00.000-07:00

لأن الحياة دائرية فهي تمنحنا القدرة الرؤية على متعددة الأوجه لما يحدث لنا

على حسب زاويتنا بإمكاننا أن نرى/نروي/نواري ما نفعله أو حتى ما يفعل بنا بالطريقة التي تروق لنا

الأمر يعتمد فقط على المكان الذي نختاره لنقف فيه

قليلون من يحاولون الدوران 360 للمعرفة الكاملة

تدريبات العزلة

2010-04-20T03:09:00.000-07:00

العيون ال_تترصدني تدفعني للتشاغل بالتفتيش في حقيبة يدي تلك التي انتقيتها كبيرة بما يكفي لحمل تفاصيل عالمي الكثيرة.. أخرج الكتاب الذي لم أبحر في صفحاته بما يكفي ليسكنني .. أنظر إليه بابتسامة باهتة وأعيده إلى مكانه.

تلتقط اصابعي أجندتي الصغيرة ذات الغلاف الأملس بصورة الدمية الثابتة الملامح.. افتحها.. أضيف بجانب تاريخ اليوم كلمة بلا تفسير "صحرا" أغلقها ,, وأعاود العبث في محتويات الحقيبة

تصادفني النوتة الزرقاء التي كنت أدون فيها مهاماتي اليومية في العمل.. أقلب صفحاتها لأتوقف عند الصفحة المكتوب في أولها

الإثنين:
-جوائز غزة

أفرد بعرض الصفحة

15 آذار

الحجر الذي اوقف العجلة عن الدوران لتدور في اتجاه معاكس لعقارب الساعة.. اغلقها أيضا على نقصها

ينبهني صوت الموسيقى التركية التي جعلتها نغمة لموبايلي منذ ما يزيد على الشهر, أطالع الاسم على الشاشة وأتردد في ضغط زر الإجابة.. لكن ما ألبث أن أفعل , محملة صوتي بأكبر قدر من الابتسام- ممتنة للسؤال عن أحوالي, التزم بتحديد موعد للقاء.. على أمل أن تسمح الأيام القادمة بإعادة شبكة علاقاتي إلى مستواها الذي كان!

انتبه مرة أخرى لعيون تحمل قسوة, وتسكن وجوها لا أعرفها

فأتشاغل عن سؤال "لماذا" بحافظتي الجديدة التي اشتريتها تقليدا لأختي.. بعد أن تركت القديمة بكل ما فيها في الدرج منذ شهور بعد أن ثبت لي سوء طالعها!!

لا شيء فيها سوى إيصال دروس الرقص التي بدأتها أخيرا بعد مماطلة ,, تلك الدقائق التي نجحت في سحبي من العالم لتجعلني أدور فقط في فلك محوره قدماي منصته بكل كياني إلى دقات الموسيقى,, دقائق حملتني دون مشقة من قلب العاصفة إلى عالم المرايا الساحرة التي ترمقني بابتسامة مشفقة على ارتباط خطوي في الرقص

ابتسم بدوري
و
اتناسى العيون

صيف يا صيف

2010-04-19T08:41:00.000-07:00

تخترقني رائحة الصيف, فينقبض قلبي وأشعر بوطأة أيام الصيف الماضي, أخشى الروائح فهي وحدها القادرة على تجسيد أحاسيس المنسية في تلافيف روحي, ما تلبث أن تطرق الرائحة أنفي, حتى تلقي بي إلى تلك اللحظات التي خلقت في رحابها مشاعري بحلوها ومرها...

كنت أعشق رائحة الصيف, تملؤني بالرغبة في الحياة, ظل الصيف دوما مرادفا للحياة, لكن هذا العام تبدو جميع الفصول في غير هيئتها, خلعت ثوبها الذي اعتدته وارتدت زيا جديدا.

فأيام الصيف الماضي, كانت شرسة تملك أنيابا طويلة وأظافر جارحة وصوتا عاليا يخترق أذني,, عودتها تلك التي تراودني عن الدخول معها إلى دوامتها, يثير قلقي, وتوجسي ,,, خشيتي من تكرار التجربة.

أهمس لنفسي أن الأمر كان مجرد هواجس, مكنتها من نفسي فرتعت فيها كيفما تشاء,, أهدأ قليلا لكن ما تلبث أحداث الخامس عشر من مارس أن تظهر لتثبت لي أن بدايات الصيف جاءت أسخن من المنتظر, أنظر إلي اليوم, أشعر أني تجاوزت المرحلة الصعبة, وأفكر أنه لا زال في الصيف بقية قادرة على تحلية الأيام ,,,, برغم كل شيء

أمنية إلى صيف 2010

كن لطيفا... أو فلترحل سريعا

شرير .... و طيب

2010-04-19T02:43:00.000-07:00

بالأمس

كنت أردد بابتسامة وكأني أفاخر به "معقد وشرير" وكأن الأمر ليس وصمة عار, ربما لأني أعرف جيدا أنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنى, وبأنه يعرف حق من له عليه, رغم أن شره يغلبه احيانا ليوقعه في براثن الظلم

معرفتي السطحية به, المنسوجة من الحكايات المتداولة عنه, جعلت الأمر يدخل في حيز الأسطورة لتشكل ملامح رجل من زمن مختلف

ربما لو قضيت معه يوما واحدا لأدركت عاديته,, ربما لهذا اتجنب الاقتراب منه

تبقينا المسافة على قدر من المحبة, قد يخدشها التقارب, فتحيل صور أحبائنا إلى مجرد ألوان مختلطة لا معنى لها

أحبائنا؟؟

غريب وصفي له بالحبيب ,, قد أكون مجرد معجبة لا أكثر أو أقل

اكتفي بسلام يضغط فيه على كفي ويدغم فيه كلماته فلا يصلني سوى الابتسامة المتهكمة التي لم يخبر سواها

والملم من الحكايات المتناثرة عنه بعض خيوط أضيفها لنسيجي عن بطولاته التي لا تزيد عن أنه قادر على أن يكون بحق

رجلا معقدا وشريرا

.....

صباحا

أعادتني الصفحات التي جاءت إلى دون سابق ترتيب إلى أيام من الألفين وسته

تلك الأيام

المعشقة بالذكريات

الصداقة/ الحب/ الخوف/ الفشل/ الحزن/ الضحكات

والكثير الكثير من الدموع

تلك الأيام

حيث كنا لا نزال نخطط على أرض الأحلام ,, ونخطو على أرض الواقع

لندرك كل مساء بأننا نكسب حينا و نخسر احايين

وننسى في الصباح ما خسرناه

لنعاود معه الكرة مرة ومرة ومرة

لتسلمنا الخسارة إلى مرفأ الأصدقاء

نتبادل الشكوى/الأنين/ والأحلام

......

أسئلة صراحة

2010-04-18T07:19:00.000-07:00

خلف السؤال.. يقف الخوف

منتظرا

نزول مقصلة الإجابة

الطريق

2010-04-06T13:56:00.000-07:00

أنا بعشق الطريق

لإنه فيه لقانا

وفرحنا وشقانا

وصحابنا وشبابنا

وفيه ضحكت دموعنا

وفيه بكيت شموعنا

وضاع فيه الصديق

أنا بعشق الطريق

آخر الطرقة ...... ضي

2010-03-29T04:56:00.000-07:00

أحيانا لا تفي الكتابة بقدر الأحداث التي نمر بها, تبقى باهتة جدا, لهذا حاولت خلال الاسبوعين الماضيين أن أكتب تدوينة جديدة لكن لم أقو, ولم تساعدني الظروف لأصنع بعض الضجيج هنا بقصيدة درويش التي أرددها من أيام فكر بغيرك ...

ليست لدي فكرة معينة أحاول توصيلها هنا, فقط أكسر حالة السكون الرهيبة التي تربكني كلما فتحت المدونة , سكون متناقض تماما مع حالتي الواقعية فالأحداث تتلاحق للحد الذي لا يجعلني قادرة على إجابة سؤال (أخباركم إيه انهاردة) فأجيب لازلنا معتصمين ربما لأن هذا هو الثابت الوحيد, أما ما عدا ذلك فهو اختبار متقن الصنع لقدرتنا على التحمل/ الفهم/ الاختيار/ الصمود/ الاستمرار/ تقبل المفاجآت/ وردود أفعالك تحت وطأة الضغط العصبي...مطهر كما تقول الأسطورة!!

ولكن النجاة رغم ضبابيتها في هذه المرحلة تبدو قريبة خصوصا مع ظهور علامة أخذتني إلى مركب وأزاحت عن قلبي الكثير من الهموم - فوزي بالمركز الثاني في مسابقة طلعت حرب الأدبية في القصة القصيرة- الخبر الذي لم أنتظره جاء - كطبطبة سماوية - تشد على يدي وتدعم قوتي,, تخبرني أن الخير قادم أيا كانت الوجهة التي ساقصدها.

لازال الوضع غير مستقر, وسيبقى كذلك لفترة قادمة, لكني عرفت أني قادرة على الاستمرار وعلى مجاراة الحياة في تقلباتها وهذا مطمئن بالنسبة لي , خاصة أني عندما كنت أسمع عن أمور كهذه تحدث لغيري كنت استعجب لقدرتهم على مواصلة الطريق, كان لابد من المرور من ذات النفق المظلم لأختبر قدراتي أنا أيضا.

2010-03-16T07:21:00.000-07:00

برد

اعتصام

2010-03-15T13:52:00.000-07:00

لا أجد كلام لأكتبه هنا

ربما لأن ما يحدث غني عن الكلام

وربما لأننا نتكلم منذ الصباح

هذه أصواتنا

نحن المعتصمون في مبنى إسلام أونلاين , ضد محاولات جميعة البلاغ التي تحاول أن تسيطر على الموقع لحسابها الشخصي وتهدم في سبيل ذلك مجهود عشر سنوات قام به فريق يصل عدده إلى 350 موظف

جمعية البلاغ القطرية ترغب في أن تستغل نجاح الموقع كواحد من أهم مواقع الانترنت على المستوى الإسلامي صاحب توجه وسطي ومهنية عالية لكنها للأسف لم تنجح في أن تفعل ذلك بذكاء

معتصمون لنطالب بحقوقنا ولنرفع صوتنا في حقنا في مشروع إسلام أون لاين أن يبقى ليكمل رسالته التي أنشيء لأداءها

لكن يبدو أننا سننجو بأنفسنا دون الموقع

فلك الله يا إسلام أون لاين

الأخبار على الشبكة

هنا

ميلاد درويش

2010-03-13T03:02:00.000-08:00

لأنها ذكرى مولده

صديقي دمت حيا بشعرك

ورفيقا على طريق الحياة يهمس لي كلما كلت الخطى

بأن على هذه الأرض ما يستحق الحياة

امرأة الصحراء

2010-03-03T06:40:00.000-08:00

بالمصادفة البحتة

يأتي ظهور المنسي قنديل على قائمة البوكر القصيرة في نفس الوقت الذي اقترب فيه من عالمه

ليبهرني

كنت أعلم أنه لن يحصل عليها, للجوائز منطقها الخاص وحساباتها التي لابد أن ترضي جميع الأطراف

لكن ما أعرفه أنه كاتب يستحق القراءة

ليس فقط لمهارته في الكتابة ولا لجمال لغته وقوتها وقدرتها على التعبير بدقة

ولكن لأنه يحمل نظرة مختلفة للحياة

وأنا أفضل المختلفين

...

أقرأ على مهل شديد كتابه المشوق

"تفاصيل الشجن في وقائع الزمن"

والتي يسرد فيه أحداث تاريخية من وجهة نظره تختلف في كل مرة طريقة صياغته للحكاية

أعجبتني جدا

نساء الصحراء

التي يؤرخ فيها للعاشقات ويرسم فيها ملامح المرأة العربية بملامح مختلفة تماما عن الصورة المكررة

ملامح تشبهني , تليق بي , وتدعمني

فأنا أنكر التاريخ الملصق بالمرأة والذي يحاول تصويرها أسيرة يحاول الجميع اليوم فك أسرها

أعتقد أن معظم المتحدثين عن المرأة ومنهم نساء, لا يريدون الاقتناع بغير ذلك كي تبقى لهم قضية يدورون في فلكها

يلبسون على مسرحها أثواب البطولة

يحكي المنسي قنديل

عن

امرأة صحراوية تعشق وتغني وتغضب وتنثر الحصى على الرمل نجوما ملونة وتخرج معي للغزو يتشاركني سرقة الجياد والإبل تحمل في داخلها صهد الصحراء ورطوبة الواحات وعذوبة الآبار القديمة لا تصغي إلي ولا تكف عن دفعي للحديث ورواية الأشعار واختلاق الخرافات لا ترضى بهدية ليست مسروقة ولا بنجمة مطفأة ولا بقبلة دون رغبة قوية

يحكي عن

زرقاء اليمامة
و
طرفة الخير
و
عبلة
و
لبنى الشامخة
و
ماوية
و
الزباء
ليرى الصحراء الحافلة بالرجال أشد حياة بالنساء رغم الشعر والواد والاغتصاب والاختطاف و كل صنوف الهوان.. كن روح الصحراء الحقيقية وحقيقتها المؤكدة.. ولو أن قبيلة ما لم تفنها الحروب ولم تضيعها ريح السموم.. فذلك لأن امراة عاشقة منحتها الحياة.

الكلمة

2010-03-01T00:18:00.000-08:00

الدرس المستفاد

..

ليس كل شيء يمكن إصلاحه ببعض كلمات

الكلمات تتحول دون قصد منك إلى كرات من اللهب

تشعل المكان بالحرائق

تدمر كل التفاصيل

ليتحول المكان بما فيه

لمجرد رماد

..

لا تنطق الكلمة

لا تنطق

لا

رجلي وفوضاها

2010-02-17T00:15:00.000-08:00

كنت قد أدركت تلك الحقيقة منذ مدة, لكن إحساسي بها اليوم أضاف قدرا لا بأس به من النشوة على روحي, مع استعادتي لبعض من فوضاها, تلك الحالة التي أخذتني إلى الأيام التي خلقت لي سطور الرواية فيها خطوطا بيانية ترسم بدقة تفاصيل حياتي, تجبرني على أن أسلك طرقا بعينها لأقع بين إحداثيات من صنع جملتين ربما تكون أحلام قد كتبتهم من قبيل المصادفة.

ابتسمت لأن الرواية لازلت تملك ذلك السحر القادر على تشكيل ملامح حياتي, وربما وضع نقاط كبيرة أتوقف عندها كثيرا, فأقف مذهولة أمام حقيقة أنها أهدتني إلى الرجل الذي وقعت في غرامه منذ أول تعريف به "أراد أن يختبر بها الإخلاص".

قلت له منذ شهور "استغرب انزعاجي من صمتك, رغم أنه سر افتتاني بك", فـ"هو الذي يعرف كيف يلامس أنثى. تماما, كما يعرف ملامسة الكلمات بالاشتعال المستتر نفسه." كانت إجابته كما هي دوما وكما يقول الكتاب "لبس ابتسامته معطفًا للصمت" تلك الابتسامة التي تغويني في كل مرة يرتديها. "الابتسامة الغائبة, صمته. أو لغته الأخرى التي يبدو وكأنه يواصل بها الحديث إلى نفسه لا إلى الآخرين. ويسخر بها من أشياء يعرفها وحده.” تجعلني دائما وبدافع فضولي أغرقه بالكثير من الأسئلة,, عندما يزداد صمته, عندما يدخل إلى نفسه ويتوحد معها فتأتيني الإجابة التي تدهشني رغم يقيني بها "تحاشَيْ معي الأسئلة. كي لا تجبريني على الكذب. يبدأ الكذب حقاً عندما نكون مرغمين على الجواب. ما عدا هذا, فكل ما سأقوله لك من تلقاء نفسي, هو صادق".. ابتسم بدوري, لا أعرف كيف أحببت رجلا بكل هذا التمسك بالصمت وأنا العاشقة للكلام,, أستعيد رغبتي المجنونة في لقياه وأنا أردد كلمات مستغانمي لأفاجئ بتأففي من تلك التفاصيل الصغيرة, أبقى متأرجحة بين انبهاري بسكوته المفاجئ بين كلمتين, ورغبتني في اقتحام دهاليز نفسه, فيقاطعني "هو رجل اللغة القاطعة" بكلمات تربك امرأة تجلس على أرجوحة "ربما".

لم أتخيل يوما أن يكون (هو) بصورته التي رسمتها في الصفحات الأولى من الرواية عبر القصة القصيرة التي قادتها لدخول قصة حب من فصلين, أحببته يوم أحببته بدون أسباب, كنت حينها قد أبعدت هذيان أحلام حول العشق عن رأسي رغم أن بدايتي معه كان لابد أن تعيدني إليها إذ وجدته كما تقول "على غير الكرسي الذي نتوقعه. تماما, بمحاذاة ما نتوقعه حبا", ومع ذلك كان تجردي من كل ما قيل عن الحب وعن كل ما أعرفه عنه قبل أن تطأ قدمي بلاطه هو هاجسي, فنسيت أحلام, وسواها, ليعيدني رجلي إليها, ممتنة ومندهشة.

فقد جاء كإجابة على سؤال أحلام لنفسها "أتراني وقعت تحت إغراء الكتابة وفتنتها لأصدق أن هذا الرجل هو الذي أملى عليّ موعداً.. كتبته بيدي" يبدو أنها كتبته لكلانا ,, لها على الورق ولي في خضم الحياة المليئة بالمفاجآت.

لقد تمنيت دوما أن يكون هذا الرجل لي. إنه على قياس صمتي ولغتي. وهو مطابق لمزاج حزني وشهوتي. بطريقة لم أكن أدركها حين ذاك, لكن بدأت ملامحها تتجلى على نحو غير مسبوق وأنا بين يديه, وكأنه يعيدني إلي, يسوقني في طريق لا أنكر صعوبته وسط المطر والعواصف لأستكين إلى نفسي حيث الأمان. الذي عرف بقلبه أني سأجده عبر ذلك الطريق, عندما أخفض صوت ضجيج البشر وأتقاسم مع نفسي الوقت, فتنفرد لي المساحة لأمارس رقصتي على دقات قلبه.

كل حب ,,, وإنتم في عيد

2010-02-15T01:18:00.000-08:00

حب الاخرين لنا عبارة عن نقاط متباعدة.نحن الذين –نحتاج لهذا الحب- نصل بين تلك النقاط المعزولة. ربما لا تسعفنا امكانياتنا, أو حياتنا القصيرة, لنصل بينها, و لكن علينا أن ننثر تلك النقاط في طريقنا, أو علي الأقل نبحث عنها, و سيأتي من يكتشف هذا الرابط بينها, و تنفتح أمامه تلك الخريطة التي رسمناها بدون أن ندري, لأننا أبناء لحظة واحدة. لا أعرف ما هي حقيقة الحب, و لكني أعرف بأننا يمكنا أن نحب و نحب, كلما تواضعنا في رؤية أنفسنا و رؤية الاخرين"

علاء خالد (ألم خفيف كريشة طائر تنتقل بهدوء من مكان لآخر

آني أرنو

2010-02-06T02:06:00.000-08:00

آني أرنو

هذه الكاتبة الفرنسية التي تعثرت بها في شتاء لا أذكر تاريخه فوق أحد رفوف مكتبة مبارك العامة

الكتاب كان مثير لفضولي

حجمه صغير, وغلافه وردي اللون, و معنون

"إمرأة

و

عشق بسيط"

لم أتوقف كثيرا أمام اسم الكاتبة ,, بدأت في التهام السطور التي أدهشتني من بساطتها وقدرتها على السرد للحظات خاصة جدا في العلاقات الإنسانية

وزادت نشوتي/دهشتي/ ألمي ,, وأنا ألهث خلفها في محاولاتها الفرار من عشقها البسيط الذي جعلها مسلوبة الإرادة
..

يومها قررت أن أكتب, شعرت أن الكتابة هي الحالة التي أرغب في عيشها لأبني ذلك الجسر الذي وصلني بها في لحظة كنت في اشد الحاجة ,, لقليل من التفهم قليل من المشاركة ,, والكثير من المتعة.

..
قرأت لها فيما بعد "المكان" وكذلك "الحدث" تلك الرواية التي تحمل الكثير من الألم الذي استطاعت أن تزرع بذوره بداخلي, يجعلني أشعر بانقباض في عضلات بطني لمجرد مرور اسم الرواية في خاطري
..

الغريب أني لم اسع للبحث عن تلك الرواية التي فتنتي بها "عشق بسيط" بجد,, كنت أكتفي دائما بتعثري فيها

وكلما مررت بمكتبة مبارك ,, أمر بعيني على صفوف الروايات المترجمة

حتى إذا ما وجدتها, جلست كما المرة الأولى استعيد متعتي معها

..

في معرض الكتاب هذا العام

رأيت رواية أخرى لها

"لم أخرج من ليلي" , كنت سعيدة بها بقدر كبير

دائما ما أذهب للمعرض بحثا عن اكتشاف جديد يجعلني متلهفة للمرور عليه في العام القادم

وغالبا لا يخيب ظني
..

ممتنة لذلك اليوم البعيد الذي جمعني بآني أرنو

وممتنة لها شخصيا لأنها دفعتني إلى طريق الكتابة بكل قوتها

وممتنة لتلك البهجة الصغيرة التي احدثها حصولي على رواية جديدة لها وقراءتها

البعض يفضلونها ساخنة

2010-01-31T04:09:00.000-08:00

للحق لا أفضل الحياة الهادئة التي تمر دون أن تجعلني أشعر بوجودي فيها /وجودها فيا

إلا أني اليوم استيقظت بأمنية تبدو بعيدة تماما هذه اللحظة, أن تكف الحياة ولو قليلا عن بث تفاصيلها التي تنغرس في ايامي مسببة القليل من الألم والكثير من الحيرة وتضفي قدرا لا بأس به من الإحباط

أعرف أن الحياة تتقن هذه الألاعيب,, تحيك الثوب الأبيض وتبسطه أمامي حتى ليبدو أنه العمر الممتد بصفاء

لا تكاد الفرحة تغمرني حتى أبدأ في ملاحظة الثقوب التي تستلزم الكثير الكثير من الجهد لإعادة رتقها

كلمة جهد لا تبدو هنا الكلمة المعبرة.. أحاول أن أجد كلمة أكثر توصيفا لتلك الحالة التي أعانيها, رغبتي في أن تسير الأمور كلها على نحو جيد, لا أملك أن أمسك بالفأس لحرث الأرض وإلقاء البذور وترك البقية على الله الذي يدبر الأمور كيف يشاء مملوئة بالإيمان بأن الخير قادم

أنا أقف, على السور لا فأس في يدي ولاحيلة لجلب الماء

أردد كل صباح "ستكون الأمور بخير"

وأنتظر

وأنا أكره الإنتظار, أمله , لسنا على وفاق

فلا يبقى لي سوى أن أدور حول نفسي دورتين, علني ألمح بريق مصباح علاء الدين

أو تعجب الحياة برقصتي فتكف عن معاندتي
...

براءة

2010-01-24T05:33:00.000-08:00

بنفس سذاجتي, وبين الأشواك التي تحوط أفكاري, أستجدي أحلاما قادرة على مد جسوري إليها, لألتقطها من النيران التي تآكل قلبها الصغير. أحاول فرض حمايتي عليها وأنا أرى صدأ العالم يقترب من روحها الفتية, لكن صوت العقل يحذرني أن لا شيء يتم إصلاحه بهذه الطريقة

تراودني أناي الشريرة عن هدم المعبد, فتأتيني صورة دماءها تسقي بوار الأرض الخربة, فأسكت هسيس الشر, وأوقد شمعة, تمد روحها بالقوة اللازمة للخروج من هذا المطهر بلا خسائر تحول دون أن تظل بذلك الإيباء.

"أعلم أنك لا تدرين عن وجودي هنا, على بعد عجز, أراقب بصمت". "وربما لن تمري من هنا يوما".

لهذا, أخشى أن يكون هذا بيانا علنيا لإبراء ذمتي أمام ضميري, فأنام الليل قريرة العين, وأخشى أن تكون كلماتي مجرد حطب في النار المشتعلة,, وأخشى أن يكون هذا عقابي الذي مازلت اسأل عنه, كما "أخشى بنفس القدر أن تحين لحظة احتياجك الحقيقي لي, فلا أملك لك سوى بعض صبر تعلمته على يد الأيام!".

اللون في الكلمات

2010-01-12T06:50:00.000-08:00

أشعر مؤخرا أن الأمر لا يستحق كل ذلك,,, وأن الكلمات, أية كلمات, سوف تنساب على السطح الذي أصبح لزجا من كثرتها وستسقط في الفراغ, دون أن يعلق فيه منها شيء.

أشعر بثقل الحروف التي تخرج مني, أسأل نفسي مرتين, لماذا أتكلم, فلا أجد صدى لكلماتي التي تذوب في فضاء الزحام.

أحاول استعادة النداء الملهوف لصلاح جاهين:

اتكلموا

فابتسم, لصدق إيمانه بالكلمة, وارتكن لتحذير صلاح عبد الصبور:

لا! لا تنطق الكلمة

دعها بجوف الصدر منبهمة

دعها مغمغمة على الحلق

دعها ممزقة على الشدق

دعها مقطعة الأوصال مرمية

لا تجمع الكلمة

دعها رمادية

فاللون في الكلمات ضيعنا

دعها غمامية

فالخصب شردنا وجوعنا

دعها سيدميه

فالشكل في الكلمات توهنا

دعها ترابية

لا تلق نبض الروح في كلمة

أحاول مجاراته لكنني أفشل, تتراكم الكلمات بداخلي, تقف على لساني على أهبة الاستعداد للانطلاق كما الطفل المحبوس عندما يؤذن له بالخروج, فربما يحدث بعض فوضى وهو يمارس حريته, تجبره على العودة إلى القيود مغبونا..

فلا أجد طريقا سوى أن أفتح المساحة البيضاء لأنقر على اللوحة المستسلمة لأصابعي بعض هواجسي وأسلمها لمتاهات الشبكة, علها تفتح لروحي المثقلة بالكلمات بابا تتسرب منه, فأصبح أكثر خفة.

مكتوب على الحافة..

2010-01-11T08:32:00.000-08:00

يجبرك وليد خطاب عبر التصدير الذي وضعه قبل أن تطأ مساحته القصصية على أن تتلبس حالة المجموعة التي يفردها على امتداد الصفحات, على الرغم من أنها تبدو من الوهلة الأولى مقسمة إلى قسمين متباينين حد التناقض

الحالة المتمثلة في,,

مكتوب على الحافة
أن الظلمة أصل ساكن
أن العدل طريد أبدي
أن الأمن جبان يهوى من أول بادرة للبطش
أن الخوف سراب ممتد يتحدى بوجوده أي سكينة محتواة في القلب.

فيقدم بطله الذي يتراوح في العمر بين الطفل الصغير والشاب والرجل والعجوز المعمر, كفرد يحمل الحنين بين جنباته لماض لم يعد له وجود, مغلفا روحه بقشرة تسمح للقليل من أثر الحياة أن يتسرب إليه.. حاميا نفسه من وطأة الزمن أو هكذا يعتقد..

فهو يحكي في "همس الريح" عن الموقف ذاته لأولاده وأحفاده متجاهلا هوة الزمن الفارق بين لحظته واللحظة التي يتذكرها, ينكمش في "شيخ الجميزة" في ظل الشجرة الملعونة ليفسح مجالا لكائنات أخرى في حياته ليتواصل معها في استقطاع محاولا الرجوع لنفس نقطة البداية في خلايا رمادية ولا يمل من محاولة التمرد على ماهو كائن في "قراءة" واستكشاف طرق جديدة للتعامل مع ماهو موجود في "بالطو زيتي".

بمجرد انتهاء النصف الأول ودخولك في برد القسم الثاني الذي قد يبدو نافرا في نهاية الكتاب من دفء البدايات تجد نفسك مغروسا في الحنين مع جملة البداية في "أصفر بارد" "حين تداعب ذاكرتك لذة الوحشة لا تتماد, تعلم أن الوحدة تأتي من بعد.

ربما جاءت هنا ملامح الوحدة والوحشة والفردانية والقسوة واضحة وصريحة ومباشرة وليست متخفية خلف ستار الحنين كما النصف الأول هنا الأفكار تبدو متجردة كاشفة عن معانيها بلا رتوش, تستخدم تقنيات كتابة متنوعة لتدور في فلك الفكرة التي تجعل البطل يقف وحده متفردا عن كل ما حوله.

تحتفي قصص المجموعة بالبطل الفرد فتظهر في كل قصة شخصية واحدة رئيسية فيما يتم تهميش البقية أو يبدو وجودهم داعم لوحدته/وحشته/ قلقه.. فيظهر وسط الدائرة المضيئة وحده.

رغم وجود شخصيات نسائية في المجموعة إلا إنها لا تحضر بكاملها ولكن بمقدار كونها عاملا آخر يدعم شخصية البطل المنفصلة عن المجتمع والمحتمية في شرنقة اختلافها.

لكن الأمر يختلف قليلا في قصتين ,, هما "ثلاثية" و"مكتوب على الحافة"

حيث تحضر الأنثى بقوة, الأنثى هنا ليست مجرد جسد أو حب أو علاقة ولكنها صورة متكاملة تحمل بريقها الخاص, تقوم بدور الفاعل المحرك للأحداث.

إذ تظهر شخصية الفتاة في "ثلاثية" تحمل تناقضا قد يبدو فجا لكنه مناسب لملامح البيئة التي تتحرك فيها اكتسبتها من بيئتها, هي واثقة بنفسها لكنها سريعة الانفعال, ترى الحياة بلا رتوش وتراهن على أن تعيشها واضحة تبدو هي الصورة الأصل صاحبة الملامح الواضحة في المراية التي خلقتها القصة ليبدو الشاب مجرد انعكاس ضوئي لها.

كما ظهرت شخصية الملكة في "مكتوب على الحافة" كعقل مدبر محرك للأحداث ومسيطر على روح القصة وشخصيتها تثير دراما القصة.

الأحلام

2010-01-09T06:50:00.000-08:00

الأحلام

هنيييييييييييك على رأي الست نانسي عجرم (الست هنا تقديرا وليس سخرية), بتضوي في عيونا المتعلقة بيها من أول السكة اللي بنبتديها بفكرة صغيرة بتنبت جوا قلوبنا, تتراعى بإيمان يتعتق جوانا إننا هنوصل.

الأحلام

بكل اللي بترشه في حياتنا من براءة ونجاح ونشوة انتصار وحب حقيقي وتضامن وصداقة,,,,,, جايز كلها أو جزء منها ما تكونش حقيقة لكنها بتخلينا نصحى الصبح واحنا مستعدين نواجه كل مقالب الحياة وسخافتها, نحول الإحباط اللي بيتراكم جوانا على مدار اليوم لسلم يرفعنا درجة عشان نلاحق الضي اللي في اخر السكة.

الأحلام

الحقيقي منها, الأصيل, النابع من دواخلنا والمستند على إمكانيتنا ومقدار معرفتنا بيها, اللي واخد من روحنا وطاقتنا واللي بيسهرنا الليل مشغولين نفكر إزاي بكرة هضيف طوبة جديدة في البناء اللي بنحاول نطاول بيه السحاب

الأحلام

اللي بتخلينا نعرف السكة الصح, رغم كل صعوباتها ونمشي فيها مسترشدين بالضي الجاي من بعيد, يوشوشلنا كل ما خطوتنا تأن بإنه خلاص قرب, والحلم على وشك إنه يكون حقيقة

الأحلام

اللي بتقربنا من بعض, نتكاتف, نلاقي نفسنا وسط دايرة, نشبك ايدينا عشان نتقوى ,, ونتحرك بقوة تجبر الحياة على تغيير قوانينها والإستجابة للرغبة الصلبة المتعشقة بقلوب مصدقة حلم واحد.

الأحلام

اللي بتخلينا نعيش على رأي منير, نعيش الحياة بمعناها الحقيقي اللي بيخلينا نشتغل ونتعب وجايز نخسر, عشان نكسب (على رأي حماتي).

الأحلام

اللي بتحارب الخوف, وتحجم ضله جوانا, فنفرد طولنا ونمد خطاوينا ونتلذذ بابتسامة رضا عن نفسنا وعن الحياة وعن الأحلام لما تبدأ الضي يزغلل عيننا كل ما نقرب منه شوية

الأحلام

اللي بترجع الثقة لينا في نفسنا وفي حياتنا وبتخلينا نبقى سايبين الحياة واحنا حابينها, حتى لو بقت أحلامنا متعلقة هناك ,, هيجي يوم تتقطف ويشوف اللي اخدها أسمائنا محفورة جواها لأننا حولنا بكل إخلاص نوصلها

قمر على سمرقند

2010-01-03T07:10:00.001-08:00

هناك نوع من الرويات تخطف روحك إلى عالمها, فتصبح أحد شخصياتها, تتحرك بينهم دون أن تثير كثير من الجلبة, حريصا على ألا تحدث تأثيرا غير مرئي على الأحداث, حتى تنتهي منها تشعر بتعب السفر, تتملكك تلك الحالة التي ترغب فيها في المشي مسافات طويلة دون أن تتحدث لأحد, تظل تفكر فيما حدث وكيف حدث, وترغب في أن تتملكك جرأة أن تغير بعض التفاصيل لتناسب رغباتك, أو قد تهز رأسك بأسى وتتابع سيرك في صمت..

بالأمس انتهيت من رواية المنسي قنديل "قمر على سمرقند" عرفت من صفحاتها الأولى أنها من هذه النوعية من الروايات التي تكسر حاجز الإيهام وتغرقني معها في عالمها, وكان عالم ما بين النهرين والذي تجولت عبر عصوره منذ تيمورلنك وحتى الاستقلال عن الإتحاد السوفيتي.

السرد في الرواية بسيط واللغة جميلة وخفيفة, والوصف دقيق ولا يدفع إلى الملل, تتنقل بين السطور وكأنك تشاهد فيلما تسجيليا مع تعليق صوتي مناسب لنقل الإحساس أكثر من الشكل, لتدور الأحداث التي تبدو مسلسلة كما الرحلة التي تبدأ من طشقند وتسير نحو بخارى وتنتهي في سمرقند,, مع شخصيات ثرية بجوانبها الإنسانية التي تبدو قريبة جدا رغم بعد المسافات, إذ يبدو أن الحالة الأوزبكية هي نسخة أخرى من الحالة التي مرت بها جميع الدول الإسلامية, فيما يقدم المنسي رؤيته دون كثير من المواربة ودون كثير من التقريرية, تأتي المعلومات التاريخية التوثيقية جزء لا ينفصل عن السرد الحكائي فتتحول لحالة تشويقية.

تبدو شخصية نور الله شديدة الغموض مع بداية الرواية وتبدأ تفاصيلها في التجلي حتى تنكشف تماما, رغم تناقضها إلا أنها شديدة الإنسانية لها بعدها التاريخي والمكاني وتتصرف بطريقة مبررة بالنظر إليها كإنسان قد يكون في لحظة ما هو أنا..

فيما تظهر الشخصيات النسائية شديدة الإختلاف والثراء, سواء الغجرية التي قابلها الراوي في البداية أو الفتاة الأوزبكية "طيف" التي ظهرت في النهاية لتترك عبيرها في الجزء الأخير من الرواية.

تكفل الكاتب بتعميق الشخصيات النسائية بإضفاء بعد تاريخي من خلال ربط كلا من الشخصيتين باخرى تشبه له تقابلها في بعد زمني آخر, مثل أسطورة الغجرية أو أسطورة بيبي خاتون زوجة تيمور لنك, بقدرة عالية على تضفير الماضي بالحاضر وتشبيك الملامح لتبدو مثلا طيف وكأنها بيبي خاتون العصر!

عرفت أن النسخة التي قرأتها مجتزأ منها الكثير بسبب رقابة دار الهلال الحكومية, أتوقع أن جزء كبير من ملامح الفتاتين المصريتين اللتين تكفلتا بتغيير ملامح حياة الراوي جار عليهما مقص الرقيب, وأظن أنهما تستحقان البحث عن تفاصيلها. (نسخة ميريت كاملة)

لا يمكن المرور على الرواية دون الوقوف طويلا عند لطف الله ذلك الذي ظهر ابيضا بالقدر الذي نبدو أمامه جميعا ملطخين بالطين, الرجل الذي عرف الحق ولزمه,, ليذكرنا بمدى تقصيرنا.
الرواية في مجملها حالة متكاملة من بناء سردي محكم, ولغة وصفية متميزة, وجولة سياحية مع تعليق اجتماعي تاريخي فني على الحياة في بلاد ما بين النهرين, عندما طالعت صور سمرقند شعرت كأني رأيتها من قبل بين سطور المنسي قنديل, الرواية أمدتني بمتعة حقيقية.

مساءات شتوية

2009-12-30T05:10:00.000-08:00

لن أنسى هذه الأيام, التي أخرج فيها متأخرة من العمل, في هذه الصحراء التي تصلب فيها الأبنية الأسمنتية غير مبالية بتغير الجو من الصيف الحارق للشتاء الذي يحمل لسعة خاصة هنا,,,,

أركض نحو الميكروباص مملوءة بأمنيتين بسيطتين إما أن يتكرم السائق بترك النور مضاء لأتمكن من إكمال الرواية التي تأخذ أنفاسي معها من فرط إعجابي بها أو أن يملك ذوقا موسيقيا مناسب لحالة التماهي مع ذاتي التي أعيشها هذا الشتاء!

نعم الشتاء, لم أتخيل يوما أن أشعر بهذه الحالة في جو الشتاء, دوما كنت أصدق أن الشتاء لأجل العمل والنوم والصيف لأجل أن نعيش الحياة.. لم يتغير شيء في النظرية, ربما تطبيقها بحذافيرها هو سر انتشائي, فأنا في الحقيقة أذهب للعمل وأعود للبيت لأنام, محملة في الرحلة الطويلة من العمل للبيت بحالة هدوء تجعلني استمتع حتى بالوقت الذي لا يجود فيه عليا الزمان بإحدى الأمنيتين في رحلة عودتي المسائية, أظل أرقب الشارع مفسحة مجالا للهواء البارد كي يصطدم بوجهي من فتحة صغيرة في الزجاج, وأدور حول أفكاري التي تأتيني كما موج البحر متهادية, تعيدني لسؤالي الدائم: لماذا لا توجد موسيقى تصويرية في الكون, تظهر في هذه الأوقات التي نحتاجها كخلفية تزيد من استمتاعنا باللحظة؟

قد لا توجد إجابة منطقية على سؤالي وقد يتبرع أحدهم بترشيح التكنولوجيا الحديثة التي تسكب الموسيقى سكبا على أذنيك,, أعرف هذه الطرق, ولا أنكر أهميتها, فقط أفكر في جمالية هبوط الموسيقى فجأة على الروح من اللامكان,, أثناء مرور السيارة المسرعة في الطريق ذي الإضاءة المتقطعة مع اصطدام الهواء البارد بوجنتيك.... أكاد أكتب شعر,, بل أكاد أحب الشتاء,,

نون

2009-12-27T06:59:00.000-08:00

دخلت إلى رواية نون متجردة من كل الأفكار المسبقة, رغبت في قراءتها لأني أرغب في التعرض لكتابة سحر الموجي ولأني وضعته على أجندة قراءاتي ولا أفضل إهمال ما ورد فيها.

بدايتها شعرت بالحماس الشديد مع السرد المختلف على لسان الآلهة "حتحوت" ومع مفتتحات الفصول التي جعلت الأمر يدور وكأنه في عالم "الحواديت" المليء بالدهشة,,

لكن حماسي ما لبث أن فتر, إذ أن الشخصيات التي تحاول حتحوت اللعب في مصائر حكايتها جاءت منمطة وتقليدية ولا تحمل في طياتها عمقا يكفيها مشقة المراقبة المستديمة والحنان الذي تغدقه عليهن.

وقعت سحر الموجي في فخ التكرار لنفس الأفكار دون أن تكلف نفسها جهد إعادة التفكير فيها, فخرجت الرواية مهترئة من كثرة المعالجة, تدق على أبواب مفتوحة أصلا وربما تكون مكسرة.

فجميع الشخصيات النسائية لديها ذات العقد التي تتراوح بين رجل غير متفهم لطبيعتها "المتفردة" أو رجعي ولا يقبل اختلاطها بالآخرين (هؤلاء الآخرين هم خطيبها السابق الذي تنزل لملاقته كي تحل له مشاكله الزوجية) أو مخادع, وغير واضح,, وكي لا تسقط في فكرة العنصرية والتحيز للمرأة ضد الرجل كانت شخصية الرجل الذي يعاني كما صديقاته من الزوجة غير المتفهمة التي لا تهتم سوى بالولد والمصاريف والماديات وتتركه يتوه عن روحه,,

للحقيقة لم تقنعني جميع تلك المشكلات التي حاولت أن تدخل فيها شخصياتها, لا تنطوي على صراع حقيقي , بل أزمة متوهمة لدى الجميع .. الفكرة التي أسست لها عن مجتمع السردين الذي لا يقبل تأخر البنت عن الثانية عشر والذي يخشى على الفتيات من المظاهرات.

أفكر على مدار المدة التي قرأت فيها الرواية أن خللا ما يوجد في البناء المنطقي للرواية أو للفكرة التي تحاول التأسيس لها

أفكر أني امرأة صعيدية ونشأت في بيت محافظ ومثقفة وأمارس أنشطتي المختلفة, اخرج في مظاهرات (للحق لي مدة لم افعل) وأسهر مع أصدقائي وتزوجت رجلا متفهما ومثقفا , يكملني وأكمله, ولازالت طريقتي في الحياة هي ذاتها لم يتغير منها شيء,, لم يقف أهلي المتحفظون في وجه حريتي ولم يقهر الرجل الذي تزوجته أنوثتي!

وأفكر أن الرواية تحاول أن تشق طريقا ثم تمهده, المؤسف أنها طريقة ساذجة جدا, لم تستطع الوصول إلى عمق النفس البشرية والوقوف على حقيقتها, دارت حولها بسطحية, قدمت حلولا كلها تدور حول فكرة الصوفية , أو الوصول للنيرفانا لتحقق اعلى تواصل بينك وبين نفسك فتستمع إلى صوتك الداخلي لتعرف كيف يمكن أن تريح قلبك, تعيد اكتشاف ذاتك.

وهي وصايا مكرورة, يمكن الاستماع اليها بنفس الصياغة تقريبا عبر الميديا, لم تقدم اجتهاد محسوس لتوصيل هذه الأفكار مستفيدة من الكتابة والسرد والحبكة الروائية والتطور التصاعدي للشخصية ,لم تستطع كلماتها أن تكسر الحاجز الذي ارتفع في مواجهة شخصياتها ذات الافعال غير المبررة, إذ وقفت لغتها عند حدود لغة اليومي مستخدمة العامية في الحوار لتفسح مجالا لحالة ردح في كثير من الحوارات بين الأصدقاء.

كما أن محاولة المزاوجة بين ما تمر به الشخصيات وما يدور في العالم بداية من الاحتلال الفلسطيني الذي بات حضوره في السرد العربي مثل الكلاشيه إلى احداث 11 سبتمبر نهاية باحتلال العراق, وجميعها أحداث حضرت بمنطق نشرات الأخبار حتى في مناقشة الشخصيات, لم تقدم صورة مختلفة أو رؤية جديدة.

تضعني في مواجهة سؤال أحاول الإجابة عليه هل الرواية لا تقدم جديدا, أم أن موقفي المتحفز من عالم النسوية خصوصا من يتخذ فيه مسارات نمطية يمكن الرد عليها وقف حائلا دون تلقي جيد للعمل, لست متأكدة من الإجابة

ما اعرفه أن الرواية كنت مثيرة لاستفزازي واسئلتي وربما هذا هو ما دفعني لاكمالها!!

ألوان

2009-12-22T07:27:00.000-08:00

أبيض:

براح, يشبه وقوفي في صحرا ساعة المغربية

بمبى:

غنج , دلع , وشقاوة بنات

أحمر:

البهجة, قلب الحياة

اخضر:

هو , حبي ليه , وجوده في حياتي

بنى:

بيتنا, بلدنا ,,

اصفر:

وهج , ونشاط كتير

لبنى:

حلم بعيد بيقرب زي موج البحر

بايج:

هدوء ورزانة وإشراق ومحبة وصفاء و... دينا

ازرق:

دوامة بتلف بيك ,,

اسود:

الحزن المكتوم في عيون بترسم ضحكة

* اللعبة أوحت لي بيها آية خالد ,, شكرا

كلمات لا تعرف السعادة

2009-12-21T02:03:00.000-08:00

كلمات لا تعرف السعادة

ما يولد في الظلمات يفاجئه النور

فيعريه

لا يحيا حب غوار في بطن الشك أو التمويه

لا يقتات الإنسان فم الجرح الصديان ....

.... ويلتذ

لا توضع كف في نار .... لا تهتز

أشباح الماضي بئس الرؤيا حين تجهنمها الغيره

فإذا لاقى قلبان ثقيلان الدنيا

ظنا ما مات يكفن في الكلمات الحلوه

في الألفاظ البيض المجلوه

في العهد المسبل فوق الأمس

ودون اليوم، وحول الذكرى

وهماً وهماً .... قالا للنسيان

يا نسيان،

اجمع ذكرانا، واقذفها في البحر

يا نسيان،
اجعل ماضينا من أصداف

مستقبلنا من تبر

فهما قلبان، وإن فرحا بالعمر شقيان

عشنا ، عشنا

في مضجعنا مما عشناه نخبئ جزءاً ....

نكشف جزءاً

لو أفلت حلقانا

لو قلنا مما خبأنا شيئا

لتفرقنا

لتفرق قلبانا، وصرخنا نأياً، نأيا

لتبدت في عينينا رؤيا

أشباح الماضي حين تجهنمها الغيره

لو كنا نملك شيئاً غير الحب لبعثرناه

فوق رؤوس الأحباب

لو قلبانا من ذهب مكنوز خلف جدار

لكشفناه

وملأنا راحات الأحباب

لو قلبانا زاد من تمر ومعين أوقدنا النار

وجمعنا الأحباب

لو كنا نعرف أن نفرح فرحة طفل غفل القلب

عرف الدنيا حباً ينمو في ظلة حب

لأذبنا الفرحة في أكواب الأحباب

لكنا حين ضحكنا أمس مساء

رنت في ذيل الضحكات

نبرات بكاء

واتكأت في عيني دميعات

أغفت زمناً في استحياء

كانت عيناك تقولان لقلبي ولعينيه

الجرح هنا، لكني أخفيه

وأداريه

لكن ما يولد في الظلمات يفاجئه النور

فيعريه

لو كنا نملك أن نتمنى .... ثم نجاب

ونعود لنولد ثانية .... أحباب

نلقى الحب جديداً غضا

لم يعرف قلبانا من قبل لقانا خفقا

لم تلمس كف ساخنة شفة منا أو عرقا

لو كنا نملك أن نحيا في قمصان الغيب المسدلة الأكمام

حتى تدنينا الأيام

لو كنا نملك ما خطرت في عينينا رؤيا

أشباح الماضي حين تجهنمها الغيره

لو كنا نملك

....
ما ناشدنا النسيان
صلاح عبد الصبور

لماذا أكتب

2009-12-07T02:59:00.001-08:00

«أنا اكتب لأننى أشعر بحاجة داخلية لأن أكتب.

أنا أكتب لأننى لا أستطيع أن أقوم بعمل عادى مثل الناس الآخرين. أنا أكتب لأننى أريد أن أقرأ كتبا مثل تلك التى أكتبها. أنا أكتب لأننى غاضبٌ منكم جميعا، غاضب من الجميع. أنا أكتب لأننى أحب أن أجلس فى غرفة طوال اليوم أكتب. أنا أكتب لأننى لا أستطيع أن أقوم بدور فى الحياة الحقيقية إلا بتغييرها. أنا أكتب لأننى أريد آخرين، كلنا جميعا، العالم كله، أن يعرف أى نوع من الحياة عشناها، ونستمر نعيشها، فى اسطنبول، فى تركيا.

أنا أكتب لأننى أحب رائحة الورق والقلم والحبر. أنا أكتب لأننى أومن بالأدب وبفن الرواية، أكثر مما أومن بأى شىء آخر. أنا أكتب لأنها عادة وعاطفة. أنا أكتب لأننى أخشى أن يطوينى النسيان. أنا أكتب لأننى أحب المجد والاهتمام اللذين تجلبهما الكتابة. أنا أكتب لأكون وحدى. ربما أنا أكتب لأننى آمل أن أفهم لماذا أنا غاضب جدا، جدا، منكم جميعا، غاضب جدا.

أنا أكتب لأننى أحب أن يقرأنى الآخرون. أنا أكتب لأننى متى بدأت رواية، أو مقالا، أو صفحة أريد أن أنهيها. أنا أكتب لأن الجميع يتوقع منى أن أكتب. أنا أكتب لأن داخلى اعتقادا طفوليا بخلود المكتبات، وبالطريقة التى تجلس بها كتبى على الرف.

أنا أكتب لأنه من المثير أن نحول كل ما فى الحياة من جمال وثراء إلى كلمات. أنا أكتب ليس لأروى قصة ولكن لكى أؤلف قصة، أنا أكتب لأننى أرغب فى الهروب من النذير الذى يقول إن هناك مكانا ينبغى أن أذهب إليه، ولكن ــ تماما كما فى الحلم ــ لا يمكننى الوصول إليه. أنا أكتب لأننى لم أستطع أبدا أنا أكون سعيدا. أنا أكتب لأكون سعيدا

أورهان باموك

الروائي التركي من مقالته التي ألقاها عند تسلمه لجائزة نوبل في الآداب